Гена и Чебурашка с бодуна. - Чебурашка, сгонял бы за пивком? - Не-а. - Ну, Чебур, пожалуйста, помираю. - Я сказал — нет. - Чебурашечка, ну, давай. - Ага, сейчас Чебурашечка, а как опохмелишься — прорва с ушами?!
Это все сексуальные странности моей жены, — говорит пациент психиатру, — она предпочитает заниматься любовью на заднем сидении автомашины. - Это не так уж и странно, — отвечает доктор, — иногда перемена обстановки… - Не в этом дело, — перебивает пациент, — она настаивает, чтобы именно я был за рулем.
К врачу приходит мужчина: - Доктор, когда я выпью, я не могу кончить. - Так вы не пейте! - Да, но тогда я не могу начать
Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова? Он: Конечно, нет… Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым? Он: Ну причем тут это…. Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак? Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче.. Она: (расстроенно) Ах… женился бы значит.. Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!! Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати??? Он: А где мне по-твоему с ней спать? Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил? Он: Ну, думаю да, конечно! Она: И ты бы ей позволил водить мою машину? Он: Нет, у нее прав нет.. Она: — тишина- Он: бл… ... Смотреть далее
Встречаются 2 подруги, одна другой: - Слушай, и что ты сегодня такая затраханая?? Та сначала делает удивлённые глаза, затем быстро вытирает рот и подбородок рукой и спрашивает: — А так??
Появилось новое легкое чтиво на ночь — «Камасутра-лайт»: почитал, помечтал — и уснул!
Кароче, один чувак познакомился с крутейной тёлкой на дискотеке, и она привела его к себе домой. После этого дела, не включая света, он решил покурить. Зажег спичку и увидел фотографию какого-то мужика на тумбочке. - Это кто, твой муж?! — спросил он в страхе. - Нет, не муж! - А кто тада, жених твой?! - Да не волнуйся ты, никто сюда не придёт — это я перед операцией! ... Смотреть далее
Старая дева вышла замуж. Сыграли свадьбу, прошла первая брачная ночь. Утром звонит подруга. - Ну как ночь-то прошла? - Да вроде ничего, только я ему наутро сказала: «Ты либо вставил, либо вынул, а вот это туда-сюда меня раздражает».
…-Ну и чем занимаешься? -Да так, дуру гоню. -Чем!!!?? - Официальный дистрибьютор компании «ДУРУ» на Российском рынке. ... Смотреть далее
Я - террорист, и постоянно работаю с людьми. Вот почему "тик-так" всегда со мной!
Пьяный мужик пpиходит далеко за полночь и звонит в двеpь. Жена отказывается ему откpывать. Мужик говоpит: - Откpой, я пpинес букет pоз для самой кpасивой женщины. Жена откpывает двеpь, и мужик входит. Жена: - А где букет pоз? - А где самая кpасивая женщина? ... Смотреть далее
Один приятель спрашивает у другого: - Если я пересплю с твоей женой, кто я тебе буду? Враг? Тот отвечает — нет. - Друг? Другой — нет. - Родственник? - Нет. - А как? — недоуменно спрашивает первый. - Ты мне будешь — КВИТЫ! — отвечает второй.
Из интервью: - Как вы полагаете, можно ли в принципе победить проституцию? - Бороться с ней можно, но победить нельзя. - Почему? - Да просто вскоре после каждой победы опять как-то тянет в бой. ... Смотреть далее
Что же таки зказал Марко Матеррацци Зидану???? Все оказалось намного проще чем описали все газетчики и писаки со всей Европы и всего мира. Матеррацци сказаль всего лишь одну фразу которая не была связана ни матерью Зидана, ни с сетрой, ни с терроризмом... Марко просто сказал: - Зидан - за тебя даже Пушкарева замуж не выйдет!!! Вот мужик и обидился.
В трамвае. Контролер: - Молодой человек, что вы там имеете? - Не что, а кого, - обижается рядом стоящая девушка.
Вася забыл, что сегодня у них с женой годовщина. Когда он уходил на работу, жена сказала ему: - Вечером хочу видеть перед домом такое, серебряное, немецкое, от 0 до 200 за 6 секунд, или домой не приходи. Вечером жена нашла перед домом небольшой пакетик. С удивлением открыла его и нашла весы для ванной комнаты. Васины похороны послезавтра. ... Смотреть далее
Жена говорит мужу-алкоголику: - Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь. Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего возраста умерло от водки. На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный. - И где ты был? - Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков: ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ… ОТ ВОДКИ никто не умер ... Смотреть далее
Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться: - Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня. - Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане. Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит: - Молодой человек, только не говорите мне, что после «Киевской» вам прибавили зарплату.
Больница. Идет врач, за ним санитар с топором. Подходят к больному. - Иванову ампутация правой руки. - Тюк! Подходят к следующему: - Сидорову ампутация левой руки. - Тюк! Далее еще к одному: - Петрову ампутация правой ноги. - Тюк! - Я сказал — правой! - Тюк! - Я сказал — ноги! - Тюк! - Я сказал — Петрову! - Тюк! ... Смотреть далее
