Студентка сдает экзамен. Профессор лукаво говорит: - Ну что ж, поставлю вам 3 с натяжкой! Но сначала натяжка.
*
- Как твой новый начальник? С ним можно работать? - Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!
*
Переходя через дорогу..смотрите не на светофор, а на машины..светофоры еще никого не сбивали..
*
- Ты хотел бы стать поэтом с большой буквы? - Нет. Лучше олигархом с маленькой.
*
Мужик зашел в ресторан, один коньячок, один шашлычок, посидел, покурил… - Официант, счет! - Рубль… - Хм.. что, вот этот маленький железный?? - Да, именно он. На следующий день пришел с другом. Два коньячка, два шашлычка, выпили, поговорили… - Офииант, счет! - Рубль! Халява плиз! )) На третий день приходят толпой, с женсчинами, «Хеннеси», осетринка, икорка, головы там щучьи и т.п., передрались, посуду побили… - Официант, счеттт!! - РУБЛЬ! - Ну почему все время рубль!? - Тебе как лучшему
... Смотреть далее
Женщина пригласила к себе мужчину. Наготовила, накрыла стол. После того , как мужчина все выпил и съел, прильнула к нему: - А теперь ты мой.. - Ну нафиг, мой сама!
Мужик предлагает жене: — Может, попробуем сегодня какую-нибудь новую позу? — Давай! Например, ты встанешь на кухне у плиты, а я лягу на диван и включу телевизор
Со мной такой случай был: подсел я как-то к девушке познакомиться, вежливо все так, а она как вскочит, как закричит: „Убирайтесь отсюда! Это женский туалет!“
Школа. урок русского и литературы -Итак дети, пишем сочинение на тему- МОЯ СЕМЬЯ. через некоторе время учительница спрашивает: -Вовочка, а ты чего не пишешь? -А чо писать-то? -Ну кто у тебя мама? -Мамка-то? Мамка у меня колтырит в Л Т П. -А папа? -УУУУУУУ, Папка у меня сидит… -А сестра?? -Сестра? на ленинградке подробатывает.. -А БРАТ? -ООО, Брат у нас в институте!!!!! Все дети и учительница в офигеннии -Уч
... Смотреть далее
В аптеку заходит парень и мнется . Подходит женщина провизор и спрашивает: Чем то помочь? Он: мне бы мужчину провизора. Она: молодой человек ,мы с сестрой держим эту аптеку уже 15 лет и уверена, что смогу вам помочь. Спрашивайте. Он: понимаете ,у меня есть жена и две любовницы ,я постоянно занимаюсь с ними любовью и мне все равно хочется еще. Что вы можете мне предложить? Она: М-да ,пойду посоветуюсь с сестрой. Через 10 минут выходит и говорит: я посоветовалась с сестрой и мы можем вам предложить 200 баксов в неделю и половину прибыли аптеки!
Шхуна 5-й месяц в плавании. Не заходит ни в один порт. Команда хочет любви и женщин, в связи с чем увеличивается недовольство. Дело движется к бунту. Капитан, понимая все происходящее, подходит к боцману. "Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны! Знаешь все морские законы и обычаи! Подскажи, что делать в такой ситуации." Боцман, покуривая трубку: "Есть старый морской обычай..." Капитан: "НУ.....!!!" Боцман:
... Смотреть далее
Русская ведущая на украинском концерте. Задумчиво глядит в список концертных номеров. С недоумением: «Висела писенька?!»
***
Грузин разводит тёлку пососать. она ему: - Он у тебя вонючий, пойди помой. Грузин пошёл, помыл. Тёлка: - Намажь его мёдом. Он намазал. Она: - Положи на залупу вишенку. Грузин: - Э, слишишь, такой хуй я и сам у сэбя атсасу!
***
У адвоката: - Хочу развестись с женой. - Пожалуйста. 1000 долларов. - Что? Вы с ума сошли! За 500 долларов ее берутся пристрелить!
***
Новый пациент психушки рассказывает врачам, что он — адмирал Нель- сон. - Ну, это у нас уже второй Нельсон, — говорит врач, — давайте, коллеги, поместим его в палату к первому Нельсону. Вдруг кто-нибудь излечится от навязчивой идеи. На следующий день во время обхода врач интересуется, как дела «Нельсонов». Один заявляет: — Доктор, я все понял! Конечно, я не Нельсон! - Отлично! Кто же вы? - Я — леди Гами
... Смотреть далее
Извини, но секс — это ещё не повод авторизировать тебя в «Аське».
***
Star Wind: Бля, приветик! Yulia_On_Work: Ничего себе приветствие :((( Star Wind: От бля… палец соскользнул. Я хотел «Юля» написать, а получилось «Бля». Star Wind: ЮЛЯ, бля.. имя у тебя красивое.. тока писать его неудобно…бля…
***
все — звиздец — кто-то приволок полиэтилен с пупырышками — работа кончилась :) ... Смотреть далее
Встречаются два друга. - Я вчера с Люськой сексом занимался. - Ну вот, а говоришь, что не пьешь...
* * *
Отец выговаривает сыну студенту: - Вместо того, чтобы учиться, ты бегаешь за девочками! - Hо, это совсем не так... - Молчи! Кто здесь отец - ты или я? - Оба, папа, оба... * * *
Идёт мужик по помойке, видит, женщина лежит. Мужик: - Посчитай-ка до трёх. - Один, два, три... - А теперь обратно. - Три, два, один... Мужик чешет в затылке: - Странно, очень неплохую бабу кто-то выкинул.
* * *
- Дорогая я принес тебе хозяйственное мыло! - Умм, как вкусно!! Прямо, как Орбит - "Хозяйственное мыло"
* * *
Вчера было совершено покушение на президента Монголии. К счастью стрела не см
... Смотреть далее
Сидит нарк на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит мертвец. - Мужик, дай затянуться. Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит. Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?.. Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит. - Мужик, дай затянуться. - На. Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался? Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять подходит к нарку. - Мужик, дайзатянуться. - Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно.
Сидят в квартире две старые подруги: жена нового русского и жена иностранца родом из России. Жена иностранца рассказывает. Мой муж на прошлой неделе подарил мне бриллиантовое колье стоимостью 250 тысяч долларов. Жена нового русского: "прелестно". Жена иностранца: мой муж мне вчера подарил новую норковую шубу и "мерседес" последней модели. Жена нового русского: "прелестно". Жена иностранца: мой муж меня так сильно любит, купил виллу на Канарах и мы будем теперь там жить вместе практически постоянно. Жена нового русского: "прелестно". Жена иностранца: ну что же мы все обо мне и обо мне, а ты чем занимаешься, как живешь? Жена нового русского: я посещаю курсы изящной словесности. Жена иностранца: чему же вас там учат? Жена нового русского: нас учат говорить "прелестно" вместо фразы "не п...ди".
***
Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети. (1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел - недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни
... Смотреть далее
Молодая девушка устраивается в элитный бордель. Хозяйка её лениво оглядела, и с пренебрежением говорит:
- Так, дамочка! У нас заведение элитное, поэтому кого-попало мы не берём. Что вы умеете? - Я умею делать 4 вида особенного минета. - Тьфу! да у нас киски по 400 способов минета знают!!! - А эти способы не знает никто! - Хорошо,проверим! — зовёт охранника, — Витя! Иди с ней в комнату, пусть покажет! Ушли. полчаса их нет, час, полтора… Наконец охранник, обессиленный, выползает. Хозяйка? - Ну, что она тебе показала? - О-ох! Первый способ «Фантомас». - Это как? - Она заглатывает головку, а кожу с лобка натягивает себе на лицо. - Ммм… Второй? - «Очки». Она заглатывает головку, а яйца натягивает себе на уши. - Ё-ёё! А третий?! - «Самолёт». Она заглатывает головку, а яйца разводит в стороны на вытянутые руки… - А четвёртый то, четвёртый?!! - Вот до него мы не дошли, сил у меня не хватило. Но она сказала,
... Смотреть далее
Забрали программиста в армию. На границе служить. Стоит он на посту. Вдруг - шаги. - Пароль!!! ...тишина - Пароль!!!! ...тишина Программер снимает с плеча автомат... короткая очередь... - User Anonymous Access Denied
***
Любимая моя шутка, когда торговал CD-ROM на Горбушке. -Покупатель: У вас DORS есть ? -Я: Нет, только WINDOWS
***
Разговор двух украинских программистов. - Слышь Микола, как Москали КД-ПЗУ называют ? - Как ? - CD-ROM ! - Поубывал бы.
***
Приходит НР комп заказывать. Его спрашивают, какую конфигурацию хотите: - Мне пентиум-2 шестисотый, монитор фиолетовый и мышку кожанную. Oбъявление: "Пpoдaeтcя мoдeм, пoдключeнный к Интepнeт"..
***
На митинском рынке: "Скажите, у вас что-нибудь из порнушки есть?" -"Только Windows"..
***
Две истории из реальной жизни :
1. Девушке звонят на работу и говорят: - Девушка примите факс а она отвечает - Сейчас ручку возьму
2. Девушка приходит в компьютерный отдел и говорит: - Перемот
... Смотреть далее
