Забрали программиста в армию. На границе служить. Стоит он на посту. Вдруг - шаги. - Пароль!!! ...тишина - Пароль!!!! ...тишина Программер снимает с плеча автомат... короткая очередь... - User Anonymous Access Denied ***
Любимая моя шутка, когда торговал CD-ROM на Горбушке. -Покупатель: У вас DORS есть ? -Я: Нет, только WINDOWS
***
Разговор двух украинских программистов. - Слышь Микола, как Москали КД-ПЗУ называют ? - Как ? - CD-ROM ! - Поубывал бы.
***
Приходит НР комп заказывать. Его спрашивают, какую конфигурацию хотите: - Мне пентиум-2 шестисотый, монитор фиолетовый и мышку кожанную. Oбъявление: "Пpoдaeтcя мoдeм, пoдключeнный к Интepнeт"..
***
На митинском рынке: "Скажите, у вас что-нибудь из порнушки есть?" -"Только Windows"..
***
Две истории из реальной жизни :
1. Девушке звонят на работу и говорят: - Девушка примите факс а она отвечает - Сейчас ручку возьму
2. Девушка приходит в компьютерный отдел и говорит: - Перемотайте дискету, а то она закончилась
***
И-нетчик возвpащается поздно домой. Его встpечают двое гpомил. Один из них достает нож и говоpит: - Гони деньги. "Пpовайдеpы",- подyмал И-нетчик.
***
Инетчик слyшает как на yлице две бабки что-то yвлеченно обсyждают. И так гpомко , и быстpо. "Какой тpафик!",-восхищенно подyмал Инетчик.
***
Дочь пpосит Инетчика: - Папа, посмотpи пожалyйста, какая на yлице погода. - Сейчас,-ответил тот и набpал в бpаyзеpе "http://weather.yahoo.com".
***
Инетчик пpишел на выбоpы. Емy дали избиpательные бюллетени. Он долго их веpтел в pyках, а потом подошел обpатно к столикy. - Так я не понял - где тyт кликать?
***
Японская фирма выпустила новую версию игры "ТАМАГОЧИ". Игра работает под управлением Windows 95 и называется "ТАМАГЛЮЧИ"
***
Какую беду просить Господа ниспослать на Гейтса? Чтобы тот вывалился из открытого окна 95 раз подряд.
***
Звонок Пользователя (U, user)в службу поддержки(S, support). U. - Алло, это служба поддержки??? S. - Да. U. - У меня проблема, мой модем не хочет работать!!! S. - Давайте пропишем Вам строчку инициализации. U. - Давайте. S. - AT&F1&M5 U. - Спасибо!!! Через 5 минут. U. - У меня все еще не работает!!! S. - Да??? Ну давайте запишите другую U. - Я слушаю S. - ATS10=100 U. - Спасибо! Проходит еще 5 минут... U. - У меня Модем все еще плохо работает!!! S. - Ну что, пишите еще одну строчку... U. - Слушаю. S. - AT&F&B1&A0&S0=90 U. - Спасибо. Прошло еще 5 минут... U. - Алло!!! У меня сгорел модем!!! S. - Очень жаль, а то у меня еще в запасе столько строчек инициализаций осталось...
***
Звонок в службу технической поддержки: - Служба технической поддержки, здpавствуйте. - Алло ! Девушка, а вы на 33.600 даете ?
***
Как получить канал передачи данных с бешеной скоростью и недорого? Нагрузить грузовик CD-ROM-ами... Оценим количество дисков, которое влезет в кузов. Один диск - примерно в миллиметр толщиной. Возьмем 1.1, чтобы учесть неплотность прилегания и погрешность измерения (я поленился лезть за штангелем, прикинул линейкой). Возьмем глубину кузова за полметра. Грузовики бывают разные, но у нас, предположим, будет вот такой. у и площадь кузова примем равной 10 кв. м. Опять же, бывают больше, бывают меньше, наш - 10. В такой грузовик влезет (500 / 1.1 диска в высоту и ((10000*10000)/(120*1 ) = 94 диска в одном слое. Это порядка 3 000 000 дисков. Трех миллионов, если прописью. Это около 1800 терабайт. При скорости в 100 км/ч и расстоянии в 100 км скорость передачи данных будет около 520 гигабайт в секунду. Дотошные будут спрашивать, мол, откуда эти диски взялись, за какое время они будут записаны и за какое - прочитаны, и сколько это все будет стоить, но мы ответим, протестующе и гневно - "Гражданин! Пятьсот гиг в секунду! Не ломай ништяк!"
***
Интернет - Лучше для мужчины нет.
***
Сообщение об ошибке Windows, которое я видел своими глазами. "Невозможно завершить операцию потому что занят Неизвестный"
***
Жизнь так похожа на ScreenSaver - Нажал на кнопку - в пыль мечты, Рыдает старенький MPlayer И Hard жужжит за две версты, Испуганно модем мигает, Мыша забилась в уголок, MPlayer старенький рыдает, Запала клавиша CapsLock. Все плохо - "сетка" вылетает, Винда не глючит - не к добру... Мечты мечтами, но светает И жизнь похожа на игру!
***
1 января 2000 года- бета версия 3-го тысячелетия, 1 января 2001 года- релиз.
***
Объявление. В связи с доминацией всем web мастерам сократить свои счетчики на 3 нуля !
***
Случай из жизни. Есть такая система защиты от НСД - Dallas Lock. Втыкается платка в системный блок, и пока таблеткой Touch Memory не тыкнешься, машина не заработает. Ну вот, ставим мы на работе такую, а она не ставится. Полезли с горя на сайт производителя и наткнулись на такую фразу:Dallas Lock - программно-аппаратный комплекс защиты от НДС. Вот уж что всегда будет в цене...
***
Встpечаются как-тo два хакеpа и oдин начинает хвастаться дpугoму: -А я знаю как сделать OSR2 безглючным, путем замены всегo oднoгo байта :Р -Как 8() ?!? -Да надo пpoстo заменить тpетий байтик в названии на "/" ...
***
Спpашивают у пpемьеp-министpа Нopвегии: -Пoчему Вы не имеете адpеса а Интеpнет? -Hу а вы сами пoсудите чтo за название пoлучается - premier@minister.gov.no!
***
Идет значит по улице отец коммунист и сын - программист. Проходят они мимо сквера, где идет собрание общества "память" Отец и говорит: "Да, сынок цели то те, да методы не те..." Идут дальше... Проходят мимо ветрин с телевизорами, где пока- зывают, как БГ торт в "личико" прилетел. Тут сынок и говорит: "Да папа цели то те, да методы не те..."
***
Приходит с работы программист и слышит, как его жена на кухне соседке объясняет: - на работе все они программисты, только вот дома - пользователи.
***
А макс глотнул еще фанты и форматнул крутейший винт...
***
Мир становится все web'анутее и web'анутее...
***
Дело было этой зимой... Возвращаюсь я после работы, иду к автобусу через базарчик. Остановился около продуктового лотка, рассматриваю товар.... Рядом очередь из двух человек.... Бабулечка приклонного возраста перебирает, откладывает, снова ложит, выложенные на весы бананы, дородная девица-торговка этим процессом явно раздражена - словом, обычное дело.... За этой бабушкой стоит довольно молодой человек, среднего возраста с характерной сутулостью, и держа в пяти сантиметрах от своего носа книжецу, увлеченно читает. Бабулечка ушла, девица тут же спрашивает у читающего : - что Вы хотели? Тот, оторвавшись от страницы, и ткнув скрюченным пальцем в мороженного хека, изрек скороговоркой : - Мне, пожалуйста, ТРИ ХАББА..... и переведя этот же палец девице на грудь, - и я попросил бы НА ВСЕМЬ ЭР ЖЭ ОДИННАДЦАТЬ (!!!!!!!!!!!) Девица без малейшей паузы, с визгом : - За кого Вы меня тут держите? У МЕНЯ КАЛЬКУЛЯТОР ЕСТЬ! (!!!!!!) и резким движением покупателю в подбородок дешевенькую машинку...... Подо мной вроде, гранату кто подорвал, я от ржачки чуть перчатку не съел!
