.:PROSmex:. - развлекательный портал

Приколы

Nitrogen — Mon, 28 Aug 2006 10:25:08 GMT

приколы продавцов над покупателями….

Клиент: А это чистый хлопок?
Я: Да вроде не грязный.

К: Девушка! Да вашим футболкам! Красная цена! Триста рублей! А у вас! Тысяча триста!
Я: Чёрт! И правда. Пойду перепишу ценники.

К: Девушка, а у вас есть джинсы?
Я: У меня есть. А у вас?

К: Девушка, а тут зачем тут молния на юбке? Её расстёгиваешь, а под ней просто ткань другого цвета.
Я: Можете сюда ручку запихать.
К:?…
Я: Ну, или карандаш.

К: Мне бы курточку…
Я: Такая, вот такая, а ещё такая…
К: Не, не… тут воротник не такой… эта белая… а эта с полосками, мне не нравится… а у этой карман на груди…зачем-то
Я: На вас не подобрать одежду.
К: Но тогда в чём я хожу?
Я: Это для меня загадка.

К: Мне не нравится то, что здесь капюшон.
Я: А где он должен быть?
К: В смысле, он мне не нужен, я же в машине.
Я: Живёте?

К: Девушка,а для меня что нибудь стильное,по авангарднее найдется?
Я: Да… если только пижама.

К: Ой, какой дорогой джемпер, ой, какой дорогой… А на меня есть?
Я: Есть.
К: Так, так… хорошо сидит. Если бы не такой дорогой, я бы взял.
Я: А Вы думали, за время примерки цена снизится?!

Я: Пройдите в примерочную.
К: Девушка, Вы только не подглядывайте!
Я: О-о-о! А так хотелось.

Крокодайл Гена и Чебуратор

Nitrogen — Mon, 28 Aug 2006 10:18:20 GMT

Гена и Чебурашка с бодуна.
- Чебурашка, сгонял бы за пивком?
- Не-а.
- Ну, Чебур, пожалуйста, помираю.
- Я сказал — нет.
- Чебурашечка, ну, давай.
- Ага, сейчас Чебурашечка, а как опохмелишься — прорва с ушами?!

Бйхают крокодил Гена и Чебурашка. Чебурашка: эх, хорошо пошла! — и своим ухом смачно занюхал выпитое , давай, Геныч, сразу по второй накатим!
- По второй они всегда пили за смерть старухи Шапокляк.
- Давай, Чебурашка,- легко согласился Гена. — Ну, чтоб она сдохла! — произнес тост Чебурашка, и они прекрасно поняли друг друга. По второй они всегда пили за смерть старухи Шапокляк.
- Угу,- согласился Гена, широко открыл пасть и выплеснул туда содержимое бокала. — Слыш, Ген, я вот все удивляюсь, как ты вообще пьешь? У тебя ж вся водка по пасти размазывается, и до желудка них@я не доходит?!!, — Чебурашка начинал пьянеть.
- Ну пью и пью, чего ты привязался… — Гена, как всегда был добр и меланхоличен.
- Да не… Я так, чтоб развеселить тебя. Ты, Ген, грустный какой-то в последнее время. Ты из-за пионеров что ль? Да не парься, х#$@ с ними, научим мы их скворечники делать. Или из-за Шапокляк? Из-за нее, да? Гена, нашел повод расстраиваться, ей жизни-то осталось вздохнуть и пернуть перед смертью, х#@ с ней. Или ты за голубой вагон расстроился? Ну тут уж моя вина, извини… Перебрал тогда, заблевал все. Но я там уже чехлы поменял и автохимией все промыл, все чисто. Тоже нет? Ну тогда не знаю… Чебурашка молча налил еще по одной. Выпили.
- З-э-э-х! Ген, на занюхай ухом! Во, правильно! А ничего бражка, да? Забористая! Ген, а может ты из-за того, что шапоклякинская крыса тебе гармошку прогрызла? Так я траванул ее уже в отместку. Шапокляк три дня кипятком ссала. Тоже нет? Ну…
- Эх, Чебурундель…, — Гену тоже начало забирать, — влюбился я… И безответно, похоже…
- Влюбился??!!! За это, Ген, надо выпить! По полной! И до дна!
Прошло полчаса, за которые содержимое бутылки было выпито. Чебурашка осовело смотрел на Гену и пытался прикурить. Получалось с трудом.
- Ген… А в кого в любился — то?
- В крокодилиху… В чате с ней познакомился, на krokodilov.net… Красивая, ты представить себе не можешь… Фотку показать?
- Ага, покажи конечно. Гена достал из кармана пиджака фотографию, нежно посмотрел на нее и передал Чебурашке: «Вот…». Чебурашка мутным взглядом вгляделся в фотографию и вдруг пьяно захохотал: — Бугага!! ХЫЫЫЫ! Это ж … ААААА, БЛ%!!! КРОКОДИЛ!!! Гена, ты будешь е@#$ть крокодила? Ну ты, б$#$, извращенец! ГЫЫЫЫ! Как там у классика:
- У крокодила меж чешуй
Растет большой зеленый х#$@?
Ген, с х@$#м понятно, а вот это.. У нее тоже там все зеленое? ГЫЫЫ!!! И тиной небось воняет, да? ААА!, — Чебурашка плакал от смеха.
-Чебурашка, ну не надо так, это же моя любовь…
- Любовь, б@$#, морковь. С зеленой пелоткой в тине, — Чебурашка не унимался. Гена печально вздохнул, наклонил голову к Чебурашке, будто собираясь ласково, как это было сотни раз, сказать: «Чебурашка, ну хватит уже, иди поспи, завтра договорим». Чебурашка заходился в смехе, суча коротенькими ручками и похлопывая себя ушами по щекам. С тягучим звуком раскрылась могучая пасть, клацнули мощные челюсти, на стол упал кусочек плюшевого уха. Обезглавленное тело Чебурашки кулем упало на пол. «Завтра выкину на пустырь, звякну в Академию наук, что нашел чупакабру, — устало подумал Гена, — а то нашел над чем смеяться, алконавт ушастый».

Анеки про врачей

Nitrogen — Mon, 28 Aug 2006 08:39:58 GMT

Это все сексуальные странности моей жены, — говорит пациент психиатру, — она предпочитает заниматься любовью на заднем сидении автомашины.
- Это не так уж и странно, — отвечает доктор, — иногда перемена обстановки…
- Не в этом дело, — перебивает пациент, — она настаивает, чтобы именно я был за рулем.

К врачу приходит мужчина:
- Доктор, когда я выпью, я не могу кончить.
- Так вы не пейте!
- Да, но тогда я не могу начать

Двое психологов встречаются в лифте по окончании очень напряженного рабочего дня. Один измотанный, еле на ногах стоит, другой же спокойный, улыбающийся, видно, что он полон энергии. Первый спрашивает:
- Как тебе удается выглядеть таким свежим после 14 часов общения с пациентами?
- А ты что, их слушаешь?

Доктор, я перестала получать удовольствие от колбасы.
- А что вы с ней, простите, делаете?
- Я ее ем…

Выслушав пациента, доктор советует ему бросить пить, курить и не спать с женщинами. Пациент поднялся и молча отправился на выход.
- Подождите, а гонорар за мои советы?
- С чего вы взяли, что я стану следовать вашим дурацким советам?

Больница. Палата. Дедушка-пациент интересуется у медсестры:
- Сестра, а когда меня отсюда выпишут?
- Когда кардиограмма выпрямится!..

Жена оттягивает резинку трусов мужа, а он ей строго говорит:
- Спокойно! Недвижимость всегда в цене!

К врачу приходит мужчина.
- В последнее время я плохо себя чувствую.
- А хорошо питаетесь?
- Я ем только бильярдные шары.
- ???
- Да, голубые на завтрак, розовые и желтые на ленч, красные в обед, а на ужин коричневый, еще один голубой и хорошо поджаренный черный.
- Теперь понимаю, — говорит врач, — вы забываете о зеленых. А они весьма полезны…

- Ваша жена добилась фантастических успехов в похудании!
- Так я диету ей придумал классную — китайскую.
- Если не секрет…
- Заставил месяц питаться только куриным бульоном с помощью китайских палочек.

Хирург Степанов так долго и тщательно моет руки перед операцией, что многие пациенты до нее просто не доживают.

Теща отравилась грибами и «отбросила коньки». Врач «скорой помощи» интересуется у зятя:
- А почему она вся в синяках?
- Грибочков не хотела, падла.

- Доктор, у меня все время стоит…
- А чему тут висеть-то!..

Доктор запретил Петрову пить, курить, волочиться за женщинами. Запрет соблюдался несколько месяцев, и вдруг Петров ударился во все тяжкие. Удивленным сослуживцам пояснил:
- Все в порядке, ребята! Вчера этот паскуда-доктор скончался.

- Я просто в отчаянии! Сегодня я пошел к доктору, чтобы он выписал мне виагру, но он не выписал, при этом сказав мне, что это все равно что поднять новый флаг на тонущем корабле.

В палату заходит человек в белом халате и спрашивает больного:
- У тебя какой рост?
- Доктор, при чем здесь мой рост, у меня желудок болит!
- Я не доктор. Я плотник.

- Доктор, скажите, а я буду жить?
- Вот давайте только не будем загадывать, а?

Врач встретил на улице жену своего пациента.
- Скажите, — обращается он к ней, — как чувствует себя ваш супруг? Он уже избавился от своей рассеянности?
- Как вам сказать, доктор… Видимо, еще не совсем. Входя утром на кухню, он прежде всего стукает меня ложкой по голове, а потом целует яйцо всмятку.

Анеки дня

Nitrogen — Sat, 26 Aug 2006 08:42:31 GMT

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет…
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это….
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроенно) Ах… женился бы значит..
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне по-твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет..
Она: — тишина-
Он: бл…

Аптека
-девушка, у вас есть туссин плюс?
-нет
- а гликодин?
-нет
-а фенозипам?
-нет
-ну а терпинкод?
-нет
-заебало. дайте пожалуйста две инсулинки.

Сидят два нарика.Ску-у-у-учно.
Один другому и говорит:
-Давай в «города» что-ли сыграем…?
-А как это…?
-Ну,ты называешь город,я на последнюю букву город называю…
-Давай…
Первый подумал-подумал:
-Москва…
-Амстердам…
-Москва…
-Амстердам…
-Москва…
-Амстердам…

Коммунальная
квартира. В туалете нечаяно закрылась маленькая девочка и
не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой
кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх ее!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее!
и тд и тп
Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит на
взрослых и тихо так, сама себе:
- аху%ть… Форд Боярд, блять..

У вас есть воды?
-Не воды,а вода.
-Тогда дайте мне вода!!!
-Не вода,а воды.
-Да я вижу у вас ?уй напьешся !

- Вчера завод «Виагры» произвел несанкционированный выброс промышленных отходов в реку. Сотни купающихся пострадали от неадекватно настроенных бобров и водолазов.

- Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши втроём!!! Против одного вратаря!!!! Они пасуются!!! Ааа!!! Навес!!! Удар!!!
Ган-до-ны «Durex» наш сегодняшний спонсор!!!

- Хотите покататься? Садитесь.
- Нет, спасибо. Я лучше на троллейбусе.
- Троллейбус – это непристижно. Вы вот сюда садитесь.
- Да плевать мне на такие престижи. Я вот на велике лучше.
- Вы боитесь что ли?
- Не боюсь я. Просто не хочу.
- Да бросьте. Трусите – так и скажите.
- Да не трушу я. А.. А давайте в другой раз покатаемся?
- Гагарин, не выдрючивайтесь и марш в ракету. Хотите нам День Космонавтики сорвать?

- А я свою беременную жену все время смешил, анекдоты ей постоянно рассказывал. А она мне говорила: «Ой, не смеши, ради Бога, а то ежика рожу!»
- Ну и чем же дело кончилось?
- Да все, в общем-то, нормально… Кстати, вы не в курсе , чем кормят ежиков?

Наконец-то
вышел новый йогурт!
Особенно хорошо вышли кусочки фруктов.

Умирает жена у старого еврея.
- Абрам, ты женишься после моей смерти?
- Нет, Сарочка, что ты, не женюсь.
- Но почему, ты же еще мужик хоть куда?
- Потому что лучше тебя мне не найти…. А такую же я не хочу.

Хисторь
Сегодня утром глянул в окно: а там метель. Решил на метро. Вышел на распутье: налево — гараж с машиной, направо — остановка автобусная…
Вздохнул и побрел на общественный транспорт. И напрасно. Все эти катаклизмы с метро меня окончательно вывели из себя. При подъезде к станции Киевская поезд резко тормознул и я случайно укусил за ухо стоящего рядом мужика…
Сам офигеваю как получилось… Я просто зевнуть хотел.

Рецепт коктейля «Белое безмолвие». Записывайте рецепт. 200грамм спирта и стакан водки.

- Я все бpосил! И пить, и куpить, и жену!
- А жену зачем?
- А не заслужила она такого счастья!

- Мужики! У меня сын родился!!!
- Здорово!
- Ага! Четыре сантиметра, пятьдесят четыре килограмма!
- Ни@уя себе ты блинчик выпек.

Правила поведения на форуме

Nitrogen — Sat, 26 Aug 2006 08:37:59 GMT

1. При регистрации введите себе интересное имя, например такое: ##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk- OppDm, так сразу все поймут, что вы — человек оригинальный.

2. Обязательно пишите так: «ХАчу Ка3ать шо Ya тАkоY», все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии.

3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону: два смайлика (желательно разных) + слово «Да» (а еще лучше «Ага» или «Гы»)

4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта 3.

5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме.

6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием.

7. Запомните: НИКОГДА, повторяю, НИКОГДА не пользуйтесь ПОИСКОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там.

8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы — так что смело используйте правую клавишу мыши.

9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости.

10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения… Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Как писать — смотри пункт 3, (только лучше использовать слова «Ау» и «Ну?»)

11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п.5. После этого (если вы не Админ) — ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил.

12. заведите себе «виртуальную семью». Зарегистрируйтесь под несколькими никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царить радостное оживление.

13. хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное — название! «Тута мои голые фатаграфии», «Загляните — не пожалеете» или «У меня растут волосы на ладошках» — и на успех обречены!

14. Найдите себе на форуме «мальчика для битья». Следите за всеми его записями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над его аватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования «Дурак ли Васька». Когда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный.

15. Если у Вас есть знакомая/родственница с неустроенной личной жизнью, срочно займитесь ее устройством. Выложите ее фотографию вместе с домашним адресом и телефоном. Желательно также указать ее сексуальные предпочтения, размер зарплаты и объем бедер.

Подстава

Nitrogen — Fri, 25 Aug 2006 19:01:08 GMT

Репка нах

Nitrogen — Fri, 25 Aug 2006 18:55:02 GMT

Звонки ветеринару

Nitrogen — Fri, 25 Aug 2006 18:51:53 GMT

- Подскажите, где можно купить волшебную таблетку от всех болезней, которая в Греции продается за 250 евро?

- Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то?

-
Мы тут щенка сфотографировали со вспышкой. Скажите, он теперь не сильно страдает?

- Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать?

- У нас тут лежит лось, сбитый машиной. Так вы приезжайте, куда-нибудь его вывезите и похороните, чтобы ментам на ужин ничего не досталось.

- Где можно купить дезодорант с запахом кошки?

- Я случайно скурил вместе с сигаретой то ли тарантула, то ли скорпиона. Что за сигареты, говорите? Так друг привез из Средней Азии.

- С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью?

- У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать?

- Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним?

- Мы своей кошке сделали 40 уколов от воспаления матки и у нас еще тут покрасили в подъезде. Так что пахнет сильно. Можно ли ей давать вареную печенку или ее надо только кипятком ошпаривать?

- Скажите, а бывает ли у собак «твердая лапа»? А то она сегодня подошла к миске, лакает-лакает, лакает-лакает, а вода не убавляется.

- У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить?

- А зачем гнать глистов кошке, если она никуда не ходит? Она у нас 3 месяца на даче жила, а где глисты бывают, она туда не ходит.

- У нас 2-месячный щенок чи-хуа-хуа. Мы ее случайно 3 дня не кормили. Почему она не встает, грустно смотрит и часто дышит?

Обрезать котятам пуповину?! Да вы что?! А как же они будут какать и писать?

- У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула.

Заплетающимся языком, но с чувством:
- Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить?

- Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива?

- С улицы в квартиру ворвался неизвестный питбуль. Разбил зеркало в трюмо, нарычал на нас, пописал на угол и ушел. Он не бешеный?

- Ножевое ранение ротвейлера в шею, вся квартира в крови. Нужен ли врач или это само как-нибудь пройдет?

- У нас в «Матросской тишине» свинья плохо рожает. В руки не дается. Мы ее пивом напоили, чтобы она успокоилась. А что дальше-то делать?

- Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть.

- У нас акула, кажется, задохнулась, потому что она уже 20 минут не дышит. Приезжайте срочно и сделайте ей укол адреналина в сердце!

- Звонит бабулька и интересуется, различают ли собаки цвета. Ей отвечают, что точных данных нет, но, по всей видимости, не различают. А она выдает: «Такого быть не может! Как же тогда волки видят красные флажки?!»

- Наша московская сторожевая на даче кого-то случайно съела. То ли мышку, то ли собачку… Это не опасно?

- Не подскажете ли адрес публичного дома для собак?

- На территорию нашей воинской части зачем-то проник бобёр. Ходит, ходит, высматривает чего-то… Как нам его прогнать?

- Наша собачечка овчарочка укусила нашего ребеночка за головку. Что мы можем предпринять?

- Тут гусь в пруду! Спасите!!!

- У нас в аквариуме сломался фильтр и терморегулятор. Пришлите врача, чтоб починил. На всякий случай пусть по дороге новые купит.

- На даче лиса покусала все детские игрушки. Куда теперь их девать?

- На лоджию влетел голубь и занимается мастурбацией на бельевой верёвке. Что мне делать?

- Приезжайте и усыпите бешеную рыбу, которая всех покусала за ноги и за пальцы, а также двух козлоедов. Извините, их уже 4. Двое лишних выросли за ночь. Нет, один… Один козлоед лежит на диване и доедает мясо кота. И вообще, мы покупали картошку и, очевидно, вирус бешенства в квартиру залетел.

- Чем кормить котика, если мясо, рыбу, консервы и сухой корм он не любит?

- Как выгнать сокола, который залетел в спортзал, съел всех воробьев, а теперь пристает к учащимся и щиплет их за косички?

- Где в Москве продается сукино молоко?

- У нас тут кот с яйцами и писькой. Всё болит. Что делать?

- Мне срочно нужно знать, потеют ли пингвины?

- Нужно ли резать собаке глаз, если она не узнаёт владельца?

- Где купить шприц, как в «Кавказской пленнице»?

- Есть ли черепахи, которые на зиму сбрасывают панцирь?

- У моей собаки на лапе защелкнулся карабин! Приезжайте скорее и болгаркой его распилите!

Вызов на кота с абсцессом подмышкой. По описанию хозяев вроде как там был клещ, которого они давили-давили, давили-давили и наконец-то выдавили! Правда, говорят, кот орал громко. Поехал врач этот абсцесс вскрывать. Потом отзванивается и сообщает такое, что мы чуть не попадали: хозяева за клеща приняли… СОСОК, блин! Я представляю себе ощущения бедного кота, которому хозяева весь вечер выдавливали сосок, приговаривая: «Потерпи, Мурзичек, скоро тебе легче станет!»

- Мастино вырвало колготками. Что теперь с ними делать?

- Мы нашей колли дали кость. Теперь она лежит охраняет ее и никого не подпускает. Приезжайте и усыпите ее на фиг!

- Наш ребенок гулял с таксой и случайно задушил ее. Мы можем ей чем-то помочь?

- У нас кот болеет уже 2 недели. Чем ему можно СРОЧНО помочь?

- Чем можно самому безболезненно убить свою собаку, чтоб врачей не вызывать?

- Наш шпиц съел целлофановый пакет и не может сходить им в туалет. Сейчас он орет, пакет торчит из-под хвоста, а вытащить его мы боимся! Приезжайте и вытащите!

Звонок от фельдшера «Скорой помощи»: «У моего кота сотрясение мозга. Я его избил за то, что он съел канарейку. На длительное лечение Контрасексом кот не реагировал и все равно лез в клетку к птице!»

Три рыцаря

Nitrogen — Fri, 25 Aug 2006 18:43:44 GMT

Проснулись как-то вовсе не в тридевятом царстве три человека. Нет-нет, речь не про групповуху — каждый в своей собственной кровати проснулся. Проснулся, открыл глаза и… обнаружил себя одетым в латы. А возле кровати стоит оруженосец с копьем и лошадью. Нужно сказать, что характерами эти люди весьма различались…

1 — пессимист:
Тьфу чёрт! Теперь во всех этих железках вставать придется, а тело уже затекло. Еще какой-то хмырь неизвестный в моей квартире ошивается, стопроцентно чего-нибудь спёр… Он еще и лошадь сюда затащил с грязными копытами! Называется, почистил вчера ковер… Причем это животное обязательно навалит в середине комнаты такую кучу, что потом экскаватором не уберешь. Что? Ты мой оруженосец? Это я тебя теперь еще и кормить за свой счет должен? А это мой конь? Ты вообще представляешь, где я в городе для него столько сена найду?! И вообще, нахрена мне конь? Я на лошади ни разу не сидел! Мой конь — поезд метрополитена! Ну что вы оба уставились? Только не говорите, что если я в каких-то дебильных доспехах, у меня есть конь и оруженосец, то пора отправляться на подвиги или поиск приключений! Нас первые же встречные менты остановят и посадят. Меня в колонию строго режима, коня в цирк, а тебя в дурку. Что почему? Потому, что у меня нет разрешения на этот вот полутораметровый тесак! А за милый топорик у седла, больше похожий на алебарду, накинут еще не меньше года. В прихожей копье? В дверь комнаты не прошло? Ну спасибо, уважаемый, длительный отдых за казенный счет мне обеспечен!
Слушай! А может ты глюк? Из белой горячки! Давай ты глюком будешь?! Лучше уж от алкоголизма лечиться, чем срок на зоне мотать.

2 — оптимист:
Что это на мне? Доспехи? Шикарно! Давно было пора приобрести что-то стильное, а тут еще и нахаляву! Нужно будет купить масла и замшу для полировки. Ух тяжелые какие! Теперь точно похудею и мышцы подкачаю! То, что кираса сплошная и не гнется тоже хорошо — в последние годы за компом совсем сгорбился, есть шанс поправить осанку.
Коняга! Красавец какой! Обожаю лошадей, особенно вороных! Это мой боевой конь?! А-бал-деть! Наконец-то смогу на лошади покататься, давно мечтал. О! Меч! Полуторный! Серьезная вещь… Тоже мой?! Ого! Булатная сталь! Как в руке лежит! Будто родной! И по весу как раз то, что нужно. Люстра? Я все равно ее поменять хотел.

3 — пофигист:
Здрасьте! Оруженосец с моим боевым конем? Слушь, оруженосец, я собираюсь еще вздремнуть пару часиков, если есть хочешь, в холодильнике что-то валялось, сосиски там, колбаса. А скучно будет, вон комп стоит, и-нет подключен. Ты только громкость убавь или наушники вместо колонок воткни, хотя пофиг, я подушкой уши заткну. Доспехи? Ну мешают немного. Не-е-е. Снимать лениво, лучше на спине посплю, для позвоночника так даже полезней. Чего? Спасать? Принцессу какую-то… Ладно, если не заломает, завтра прошвырнемся к твоему дракону, поболтаем об аморальности киднеппинга. Огнедышащий? Ну и фигли? Может у него с желудком проблемы, меня не колбасит. Сам пусть лечится, я не гринпис и не ветеринар.
Нет, пока не сплю, занимаюсь созерцанием своего внутреннего мира. Осмотреть оружие? А ты на что? Назвался оруженосцем, вот и полезай в кузов. Какой-какой… Обычный кузов! Лень мне объяснять, в сон клонит…

Анеки о сексе

Nitrogen — Thu, 10 Aug 2006 11:20:50 GMT

Встречаются 2 подруги, одна другой:
- Слушай, и что ты сегодня такая затраханая??
Та сначала делает удивлённые глаза, затем быстро вытирает рот и подбородок рукой и спрашивает: — А так??

Появилось новое легкое чтиво на ночь — «Камасутра-лайт»:
почитал, помечтал — и уснул!

Кароче, один чувак познакомился с крутейной тёлкой на дискотеке, и она привела его к себе домой. После этого дела, не включая света, он решил покурить. Зажег спичку и увидел фотографию какого-то мужика на тумбочке.
- Это кто, твой муж?! — спросил он в страхе.
- Нет, не муж!
- А кто тада, жених твой?!
- Да не волнуйся ты, никто сюда не придёт — это я перед операцией!

Дорогая, — говорит мужчина, — если бы я знал, что ты еще девственница, я вел бы себя аккуратнее.
- Если бы я знала, что ты такой быстрый, я бы сняла колготки.

Первое свидание. Робкий влюбленный неробкой девице:
- А до меня у вас были мальчики?
- Нет, не было. Были две девочки, но они у бабушки.

Наркоман тр#хается с девушкой, при этом курит.
Тр#хает девушку так, что та засыпает.
Вдруг пепел от сигареты падает прямо девушке на плечо.
Девушка:
- А-a-a-a!
Наркоман:
- Да, я такой.

сидят 2 проститутки на пенсии, одна:
- странно получаится. Вроде вместе работали, получали одинаково, а у тебя пенсия больше…
- ну вот смотри, ты когда минет делала, сперму глотала?
- ну… да…
- ну и вот, за питание высчитали.

В постели после бурного секса:
- Милый, войди в меня снова!
- Погоди… Я еще и в себя-то не пришел.

Летняя полевая практика. Иду в маршрут с одной из однокурсниц.
Жарко. Она в одном купальнике, весь день на солнце, и,
естественно, обгорела. К вечеру дошли до деревни, в которой
жило три добрых старушки, остановились у одной из них на сеновале.
К ночи моей напарнице стало совсем худо.
Я пошел к нашей бабульке. Говорю:
- Бабушка, сметанки бы, хоть пару ложек.
- Да коровы-та у меня нету. Да ты, парень, …рукой …рукой пошибче пошваркай. Хороша-та п%;да сама сок даст.

Лето. 4 утра. Общага. Корпуса стоят близко и лицом друг к другу.
Тут с балкона одного корпуса раздаются истошные позывы низким мужским голосом:
- Вась!!! А Вась!!!! Ва-ся!!!!!
Минут через 5 открывается где-то окно и слышно:
- Ну чего тебе?
Тут голос меняется на сладко-умильно-счастливый:
- Вася!! А какой мне щас минет сделали!!!!!!!!!
Думаю, все, кто не спал, с кроватей попадали…

Бедная негритянская семья. Маленький сын спрашивает у отца, -Пап можно я с твоей писей поиграю?-Можно, только далеко не уходи.

Девушка танцует с молодым человеком и говорит
- вы скоро умрете.
- почему?
- я чувствую ваш конец.

Сын -3 года,впервые попал в баню с отцом:
-Папа, какая у тебя писька большая!
-Твои бы слова да маме в рот!

Мужик попал в автокатастрофу и лишился части детородного органа. Приходит к врачу, просит чтобы тот осмотрел. Врач:
- Не беспокойтесь, он еще довольно приличных размеров. А что это на нем за татуировка «ля!»?
- Эх, доктор, это всё, что осталось от надписи «Морской привет защитникам Балтики от славных моряков Севастополя

Две девушки:
- Ну как тот вчерашний красавчик с дискотеки?
- Да ну его, дурак.
- А что так?
- Ну делаю я ему минет. Минуту делаю, 2, 3, 10, а он все никак не кончает. Ну делаю еще 10, тут он как-то корчиться и извиваться начинает. Ну, думаю, щас, только не в меня… Но нет же, не выдал. Еще 5 минут жесткого минета, у него дикие судороги, и тут он выдает фразу, от которой я ему чуть член не откусила:
»Дорогая, ты уже кончила? А то я больше терпеть не могу…"

Идет отец и дочь о пустыне с верблюдом и сундуком сокровищ. Видят- на горизонте появляется племя кочевников- пиратов. Отец загрустил. Дочь спрашивает- в чем дело. Отец (О) отвечает, что сейчас у него заберут все, что он нажил непосильным трудом за всю жизнь. Тогда дочь(Д) говорит:
Д-Папа, а давай я спрячу этот сундук.
О-Куда же ты его спрячишь в пустыне
Д-Туда, куда может спрятать настоящая женщина.
Отец согласился. Кочевники прискакали, обыскали отца и дочь, ничего не нашли, забрали верблюда и ускакали.
Идут они по пустыне дальше. Отец не весел еще больше.
Д-Что же ты грустишь папа, ведь я сберегла для тебя сундук с сокровищами.
О-Жалко, что с нами нет твоей мамы, так бы и верблюда сохранили.

Для молодого и здорового мужчины есть много способов проснуться. Самый
приятный это когда тебя целуют в ушко и нежно говорят: «Дорогой
спасибо, это была незабываемая ночь» Как ни странно, самый ужасный
точно такой же. Только голос при этом мужской и говорит с кавказским
акцентом.

Доктор, помогите, у меня вибратор застрял!
- Давайте-ка, голубушка, я посмотрю… М-да-а-а, достать я не смогу, но
батарейки, пожалуй, заменю.