Clan HEART Welomes You

приколы продавцов над покупателями….

Клиент: А это чистый хлопок?
Я: Да вроде не грязный.

К: Девушка! Да вашим футболкам! Красная цена! Триста рублей! А у вас! Тысяча триста!
Я: Чёрт! И правда. Пойду перепишу ценники.

К: Девушка, а у вас есть джинсы?
Я: У меня есть. А у вас?

... Смотреть далее

1. При регистрации введите себе интересное имя, например такое: ##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk- OppDm, так сразу все поймут, что вы — человек оригинальный.

2. Обязательно пишите так: «ХАчу Ка3ать шо Ya тАkоY», все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии.

3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону: два смайлика (желательно разных) + слово «Да» (а еще лучше «Ага» или «Гы»)
... Смотреть далее

А
Абонемент (сокр.) — абы кто, но не сотрудник милиции.
Автомат — нецензурные выражения, произносимые рефлекторно.
Аксельбанты — ленты, завязанные двойным Акселем.
Аморфный — не содержащий морфия.
Антипод — над.
Арабески — попугаи ара буйного нрава.
Аэроплан — чертёж воздушного замка.

Б
Балансировать — заниматься бухгалтерией.
Барокамера — тюремный люкс.
Батискаф (говорят дети) — папин шкаф.
Бойкот — воинственный кот (аналог бой-баба).
Браконьер — брачный аферист.
Бульдозер — человек на разливе.
Бухта — кровать.

В
Виварий — зал приветствий.
Виньетка — алкоголичка.
Водевиль — излучина.

Г
Гашетка — дама-пожарный.
Гербарий — парадный зал дворца.
Гольф — возмутительная бедность.
Голография — обнищавшее дворянство.

Д
Дедукция (армейское) — императив старослужащих.
Демонстрация (сказочное) — превращение чудовища в принца.
Денудация (фантаст.) — исправление з ... Смотреть далее

В каждой хорошенькой девочке,
В каждой застенчивой лапушке,
Могут когда-нибудь выявиться
Бл*дские гены прабабушки!
Счастливые трусов не одевают.

Если аборт это детоубийство, то минет – это людоество.

Поцелуй – это звонок в верхний этаж, чтобы открывали нижний.

Чем больше девушку мы меньше, тем меньше больше мы ее!

Любовь придумали мужчины, чтобы не платить женщинам деньги.

Жизнь, ребята, не ириска,
Вот, блин, выросла пиписка,
И приходится порой
Помогать себе рукой.

Любовь – это болезнь, требующая постельного решения.

Снесла курочка старичку яичко.
Напрочь.

Ударим по СПИДу карающим мечом онанизма!

На одеяле (made in Taiwan)
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО
На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские велосипедисты
ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ

На крышке от бутылки молока в Англии
ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ

В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой
ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ
На фене фирмы Sears
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ

На упаковке овального мыла
ИНСТРУКЦИЯ — ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО

На коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA (напечатано снизу
коробочки)
НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ

На пудинге от Marks Spencer
ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ

На китайских гирляндах
ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ

На арахисе фирмы Sainsburys
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ — ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ

На упаковке орешков American Airlines
ИНСТРУКЦИЯ — ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ

На шведской электропиле ... Смотреть далее

«Тампакс+» За те же деньги — на целый сантиметр длиннее!

*

Hайден ящик пива. Потерявшему — пламенный привет.

*

Oбесточим Ваш источник дохода. Налоговая.

*

Автопарк приглашает на работу водителей 1-го 2-го и 3-го классов. При себе иметь справку из школы.

*

Агентство недвижимости. Обездвижим кого закажете!

*

Алкоголь причина пожара. Прячьте спички от детей.

*

Аудио-прокат видео-кассет.

*

Бальзамирование умерших. Профессионально. Чем раньше вы обратитесь, тем качественнее можно выполнить работу.

*

Банк «Тампакс», мы ваши месячные превратим в годовые!

*

Бесплатно вышлем фильмы из списка на Ваш E-Mail в формате MPEG-4.

*

Бесплодие. Гарантия.

*

Блондинка, в душе 18, на вид 27, по паспорту 36.

*

Богатый англичанин (яхты, горные лыжи, Диккенс) возьмет в жены русскую очаровательную блондинку (веник, швабра, пеленки).

*

Бойцовые куры — снесут вам яйцо любого диаметра.

*

Боксер-професси ... Смотреть далее

ВСЕМ ПРОЧЕСТЬ ЭТУ КОРКУ! СМЕХ ОБЕСПЕЧЕН!!!
1. «Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега». (!!!ЛОЛОЛ!!!)
2. «Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка».
3. «Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама».
4. «Это Сергей Юрьевич, сын Андрея».
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка

6. «Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай».
7. «Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить».
8. «Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль».
9. «Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения».
10. «Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге».
11. «Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона».
12. «Ты что ... Смотреть далее

Недавно Майкл Джексон признал свою вину, и теперь добивается того, чтобы его посадили в колонию, для не совершеннолетних.
Вчера было совершено покушение на президента Монголии. К счастью стрела не смогла пробить доспех из кожи барана.

Группа Тутси дала благотворительный концерт. Все вырученные деньги пошли на хот-дог.

ВАЗ выпустил новый автомобиль, который будет на 15% лучше, чем ничего.

Курьёзы спорта. Сборная Византии по лыжам не знает куда им ехать домой.

В джунглях антилопа родила волчонка. Акелла промахнулся.

Новая акция! Собери один миллион крышечек от пива «Старый мельник», и получи искусственную почку.

Из-за бедности румынского кинематографа режиссер Ионеску представил на Каннском фестивале свою новую фотографию.

Мерлин Мэнсон дал благотворительный концерт в пользу Елены Кукарской.

«Доктор-Шлягер», «Человек-хит» — как только не называли вчера пьяного Вячеслава Добрынина, лишь бы он сел в такси и побыстрее уехал домой.

Молдавские сатанист ... Смотреть далее

1. Можно смотpеть с любой сеpии.
2. Главная героиня бедна от рождения либо несправедливо лишена наследства.

3. Она лишается девственности в пеpвых кадpах фильма либо носится с ней как курица с яйцом, поскольку это ее единственное богатство.

4. Если она теряет девственность, то обязательно на сене. В кpайнем слyчае — с выездом на пpиpодy.

5. Всегда присутствуют очень плохие и очень хорошие геpои.

6. Действyющие лица обожают болеть редкими, часто неизлечимыми болезнями, например, рак (сейчас в моде СПИД).

7. У действующих лиц часто бывает потеря памяти, внезапная беpеменность, неожиданные роды (беременность не заметили), попадание в автокатастрофу накануне свадьбы и других важных событий, кома, паралич, выкидыш.

8. Болезни имеют особенность неожиданно самоизлечиваться.

9. Действyющие лица все время стоят на грани инцеста, т.к. все дpyг дpyгy бpатья и сестpы, любовники, отцы и дети. Пpичем, часто об этом не догадываются.

10. Они все добpые католики.

... Смотреть далее

10. Чего-то хочется, не пойму никак — чего.
12. Хочется подр…..
14. Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
16. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.
18. Хочется всех!… попробовать по разу!
20. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.
25. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
35. Хочется всех, кроме своей жены.
40. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
45. Хочется одинокую соседку — она вряд ли откажет.
50. Никого не хочется, надоели все — но надо!
55. Хочется… подр…..?
60. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
65. Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.
70. Слава богу, уже не надо делать вид.
75. Помню, как мне хотелось ту женщину!
80. Помню, чего-то хотелось, а чего — не помню…