- Скажите, здесь состоится встреча мужчин, страдающих преждевременной эякуляцией? - Да, здесь - но она закончилась на час раньше.
- Скажите, почему вы пользуетесь пастой Блендамед, а не какой-нибудь более дешёвой пастой? - Вот я дура-а-ак...
Митя, в общении с девушками нужна нежность и ласка, а в твоем случае - еще и благодарность.
Берегите растения, они вырабатывают кислород, жизненно необходимый автомобилям!
Вчера губернатор Санкт-Петербурга Валентина Матвиенко подписала постановление о замене в городе Петергофе скульптуры Михаила Козловского "Самсон разрывающий пасть льва" - монументом "Путин, целующий живот мальчика" работы Зураба Церетели. Монумент будет символизировать грядущую победу Президента в борьбе с демографическим кризисом в РФ.
Шел еврей по улице. Нашел кошелек. Посчитал - нехватает.
Муж - жене: - Так... пить я бросил, курить бросил... пора подумать о тебе...
Грибной сезон уже начал собирать свои первые жертвы - на прошлой
... Смотреть далее
Девочка слёзками горькими плакала, Дядя спросил, мимоходом идя: - Что ж ты малая тут лужу накапала? - Дед мой погиб!!! – прошептало дитя.
- Как всё случилось? – Наш дом загорелся!!! - Значит сгорел? – Нет, он прыгнул в окно!!! - Значит разбился? – Да нет же, о нет же, Тент натянули, ему повезло.
- Может он мимо? – Да нет, отпружинил И сиганул он опять на этаж… - Значит сгорел? – Да нет же, он выжил, Дед наш умел показать пилотаж!!!
- Значит разбился? – Нет, тент натянулся!!! - Может он мимо? – Нет, что вы, попал!!! Он, отпружинив, на крышу вернулся, На этаже уж начался пожар.
- Значит сгорел? – Нет, что вы любезный!!! Он же ведь прыгнул опять прямо вниз… - Значит разбился? – Нет, выжил болезный, Но сиганул дед опять на карниз.
- Так, что же с ним стало, что за секреты, Что с ним случилось, спросить у кого? Девочка, хныча, тянула с ответом…: - Замучил он всех!!! Пристрелили его!
... Смотреть далее
Предэкзаменационная ночь. В общаге авиационного института полным ходом идет подготовка: шпоры, бомбы, и т.д. Практически все студенты с умным видом пытаются за ночь усвоить то, что преподносилось им в течение всего семестра. В общаге царит в общем-то тишина и спокойствие... Тут вырубили электричество - погас свет, причем везде, воцарилась темень, как у негра в Ж 8-0. Некоторое время стояла тишина, потом раздались робкие интеллигентные такие возгласы, мол, что за, извиняюсь, херня и т.д. Эти робкие возгласы как легкий ветерок - предвестник бури - все усиливаются и нарастают, и наконец, уже все орут и визжат, мол учиться не дают!, ученье - свет (в плане электрическом), а неученье - будешь всю жизнь дворником! Толпы будущей интеллигенции вышли на балконы и скандируют: "СВЕТА!СВЕТА!СВЕТА!....". Это подхватывают в соседних общагах и скоро весь студгородок представляет собой сплошной ор, визг и мат. Вниз полетели предметы домашнего обихода, в основном бутылки. Кто-то
... Смотреть далее
Ага. Ща расскажу. Клянусь юбкой Моники Левински, шо правду говорю. :)) В пору своей буйной юности попал я, значит, в больницу (я вообще болезным парнем рос). Hу и завел там небольшой романчик. Острословы - не небольшого Романчика, а именно небольшой романчик. ;) Hо до поцелуев дошло. И вот как-то раз после отбоя сидим в процедурной на каталке (ах молодость!), обнимаемся, целуемся, разговоры разговариваем.... Девочка вся такая молоденькая, чистенькая, целомудренная, короче ягненок невинный в юбочке. Hо целуется хорошо. Я решаю продемонстрировать свою наблюдательность и спрашиваю: - А что, с парнем своим поссорилась? Она смущается, покрывается легким румянцем и признается, отведя взгляд: - У меня еще никого не было..... Я не ревнивый, я бы простил, но тут от такого признания опешил аж: - А целоваться так где научилась? - В морге, на практике. - ???? Она лукаво опускает глазки: - Hам Hаташка на трупах показывала, как это делается.... ... Смотреть далее
Студентка сдает экзамен. Профессор лукаво говорит: - Ну что ж, поставлю вам 3 с натяжкой! Но сначала натяжка.
*
- Как твой новый начальник? С ним можно работать? - Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!
*
Переходя через дорогу..смотрите не на светофор, а на машины..светофоры еще никого не сбивали..
*
- Ты хотел бы стать поэтом с большой буквы? - Нет. Лучше олигархом с маленькой.
*
Мужик зашел в ресторан, один коньячок, один шашлычок, посидел, покурил… - Официант, счет! - Рубль… - Хм.. что, вот этот маленький железный?? - Да, именно он. На следующий день пришел с другом. Два коньячка, два шашлычка, выпили, поговорили… - Офииант, счет! - Рубль! Халява плиз! )) На третий день приходят толпой, с женсчинами, «Хеннеси», осетринка, икорка, головы там щучьи и т.п., передрались, посуду побили… - Официант, счеттт!! - РУБЛЬ! - Ну почему все время рубль!? - Тебе как лучшему
... Смотреть далее
