Clan HEART Welomes You

- Скажите, здесь состоится встреча мужчин, страдающих преждевременной эякуляцией?
- Да, здесь - но она закончилась на час раньше.

- Скажите, почему вы пользуетесь пастой Блендамед, а не какой-нибудь более дешёвой пастой?
- Вот я дура-а-ак...

Митя, в общении с девушками нужна нежность и ласка, а в твоем случае - еще и благодарность.

Берегите растения, они вырабатывают кислород, жизненно необходимый автомобилям!

Вчера губернатор Санкт-Петербурга Валентина Матвиенко подписала постановление о замене в городе Петергофе скульптуры Михаила Козловского "Самсон разрывающий пасть льва" - монументом "Путин, целующий живот мальчика" работы Зураба Церетели.
Монумент будет символизировать грядущую победу Президента в борьбе с демографическим кризисом в РФ.

Шел еврей по улице. Нашел кошелек. Посчитал - нехватает.

Муж - жене:
- Так... пить я бросил, курить бросил... пора подумать о тебе...

Грибной сезон уже начал собирать свои первые жертвы - на прошлой ... Смотреть далее

Девочка слёзками горькими плакала,
Дядя спросил, мимоходом идя:
- Что ж ты малая тут лужу накапала?
- Дед мой погиб!!! – прошептало дитя.

- Как всё случилось? – Наш дом загорелся!!!
- Значит сгорел? – Нет, он прыгнул в окно!!!
- Значит разбился? – Да нет же, о нет же,
Тент натянули, ему повезло.

- Может он мимо? – Да нет, отпружинил
И сиганул он опять на этаж…
- Значит сгорел? – Да нет же, он выжил,
Дед наш умел показать пилотаж!!!

- Значит разбился? – Нет, тент натянулся!!!
- Может он мимо? – Нет, что вы, попал!!!
Он, отпружинив, на крышу вернулся,
На этаже уж начался пожар.

- Значит сгорел? – Нет, что вы любезный!!!
Он же ведь прыгнул опять прямо вниз…
- Значит разбился? – Нет, выжил болезный,
Но сиганул дед опять на карниз.

- Так, что же с ним стало, что за секреты,
Что с ним случилось, спросить у кого?
Девочка, хныча, тянула с ответом…:
- Замучил он всех!!! Пристрелили его! ... Смотреть далее

Предэкзаменационная ночь. В общаге авиационного института полным ходом идет подготовка: шпоры, бомбы, и т.д. Практически все студенты с умным видом пытаются за ночь усвоить то, что преподносилось им в течение всего семестра. В общаге царит в общем-то тишина и спокойствие...
Тут вырубили электричество - погас свет, причем везде, воцарилась темень, как у негра в Ж 8-0.
Некоторое время стояла тишина, потом раздались робкие интеллигентные такие возгласы, мол, что за, извиняюсь, херня и т.д. Эти робкие возгласы как легкий ветерок - предвестник бури - все усиливаются и нарастают, и наконец, уже все орут и визжат, мол учиться не дают!, ученье - свет (в плане электрическом), а неученье - будешь всю жизнь дворником!
Толпы будущей интеллигенции вышли на балконы и скандируют:
"СВЕТА!СВЕТА!СВЕТА!....".
Это подхватывают в соседних общагах и скоро весь студгородок представляет собой сплошной ор, визг и мат. Вниз полетели предметы домашнего обихода, в основном бутылки. Кто-то ... Смотреть далее

Ага. Ща расскажу. Клянусь юбкой Моники Левински, шо правду говорю. :))
В пору своей буйной юности попал я, значит, в больницу (я вообще болезным парнем рос). Hу и завел там небольшой романчик. Острословы - не небольшого Романчика, а именно небольшой романчик. ;) Hо до поцелуев дошло. И вот как-то раз после отбоя сидим в процедурной на каталке (ах молодость!), обнимаемся, целуемся, разговоры разговариваем.... Девочка вся такая молоденькая, чистенькая, целомудренная, короче ягненок невинный в юбочке. Hо целуется хорошо. Я решаю продемонстрировать свою наблюдательность и спрашиваю:
- А что, с парнем своим поссорилась?
Она смущается, покрывается легким румянцем и признается, отведя взгляд:
- У меня еще никого не было.....
Я не ревнивый, я бы простил, но тут от такого признания опешил аж:
- А целоваться так где научилась?
- В морге, на практике.
- ????
Она лукаво опускает глазки:
- Hам Hаташка на трупах показывала, как это делается....
... Смотреть далее

«Тампакс+» За те же деньги — на целый сантиметр длиннее!

*

Hайден ящик пива. Потерявшему — пламенный привет.

*

Oбесточим Ваш источник дохода. Налоговая.

*

Автопарк приглашает на работу водителей 1-го 2-го и 3-го классов. При себе иметь справку из школы.

*

Агентство недвижимости. Обездвижим кого закажете!

*

Алкоголь причина пожара. Прячьте спички от детей.

*

Аудио-прокат видео-кассет.

*

Бальзамирование умерших. Профессионально. Чем раньше вы обратитесь, тем качественнее можно выполнить работу.

*

Банк «Тампакс», мы ваши месячные превратим в годовые!

*

Бесплатно вышлем фильмы из списка на Ваш E-Mail в формате MPEG-4.

*

Бесплодие. Гарантия.

*

Блондинка, в душе 18, на вид 27, по паспорту 36.

*

Богатый англичанин (яхты, горные лыжи, Диккенс) возьмет в жены русскую очаровательную блондинку (веник, швабра, пеленки).

*

Бойцовые куры — снесут вам яйцо любого диаметра.

*

Боксер-професси ... Смотреть далее

Студентка сдает экзамен. Профессор лукаво говорит:
- Ну что ж, поставлю вам 3 с натяжкой! Но сначала натяжка.

*

- Как твой новый начальник? С ним можно работать?
- Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!

*

Переходя через дорогу..смотрите не на светофор, а на машины..светофоры еще никого не сбивали..

*

- Ты хотел бы стать поэтом с большой буквы?
- Нет. Лучше олигархом с маленькой.

*

Мужик зашел в ресторан, один коньячок, один шашлычок, посидел, покурил…
- Официант, счет!
- Рубль…
- Хм.. что, вот этот маленький железный??
- Да, именно он.
На следующий день пришел с другом. Два коньячка, два шашлычка, выпили, поговорили…
- Офииант, счет!
- Рубль!
Халява плиз! ))
На третий день приходят толпой, с женсчинами, «Хеннеси», осетринка, икорка, головы там щучьи и т.п., передрались, посуду побили…
- Официант, счеттт!!
- РУБЛЬ!
- Ну почему все время рубль!?
- Тебе как лучшему ... Смотреть далее