Молодой человек приходит в аптеку, подходит к кассиру и спрашивает: - Здравствуйте! Скажите пожалуйста, а сколько стоит во-он та упаковка памперсов? - 150 рублей, десять штук упаковка, — скучным голосом отвечает продавец. - Ага, — усваивает информацию молодой человек, и по лицу его видно, что настроение его улучшается, — А сколько стоит средство для снятия жара, для грудного ребенка? - 100 рублей 30 коп. за 25 миллилитров, — тем же тоном отвечает продавец. — Пробить?
- Нет, нет, не стоит! — продолжает парень, все больше радуясь. — А капли от насморка для младенцев? - 250 рублей 50 мл, очень хорошее средство, — говорит кассир. - И на сколько выходит? — спрашивает парень, поблескивая глазами. - Итого 500 рублей 30 копеек. Пробивать, папаша? - Нет, нет, вы что, с ума сошли? — восклицает молодой человек с испугом, — откуда у меня такие деньги?! Это я так, из любопытства. Да и не папаша я… И добавляет: - Дайте мне пожалуйста во-о-он ту п
... Смотреть далее
На исповедь к священнику пришла красотка с глубоким декольте. Священник смотрит в декольте и повторяет: «О, боже!» С небес раздается голос: «Ну наконец-то ты меня позвал на что-то стоящее взглянуть!» Встречаются две проститутки на пенсии ,одна другую спрашивает : 1.Почему у тебя пенсия больше чем у меня ….? 2.Ты когда работала …сосала? 1.Сосала … 2.Ну а глотала …? 1.Глотала …. 2.Ну так вот ….с тебя вычитают за доп.питание ….
Из жизни: Полный автобус, в автобусе мама ругает маленького мальчика- то нельзя, это нельзя, мальчик слушал,слушал а потом на весь автобус и говорит маме <Ты папе тоже в раковину cсать не разрешаешь, а он ссыт>
Парень и девушка занимаются любовью в машине. В стукло стучится полицейский: - Что это вы здесь делаете? Парень опускает стекло и отвечает: - Трахаю свою подружку. - Хорошо, — говорит полицейский - Я следующий. - Это мне нравится. Я еще никогда не трахал полицейских.
Приходит девушка по объявлению устраиваться на работу в стрип-клуб. Подходит к менеджеру и говорит: Девушка — «Здраствуйте, я по объявлению на работу.» Менеджер — «Добрый день, это Вам нужно обратиться к Михаилу», и указывает ей дорогу. Михаил — «Девушка, а вы раньше танцевали ?» Девушка — «Конечно…., в школе» Михаил — «Грудь покажите» Девушка безприкословно выполняет просьбу задирая свою блузку и оголяя груди. Михаил — «Хорошо, пройдите к шесту и танцуйте.» и включает музыку. После 40 минутного танца Михаил выключает музыку и говорит девушке: «Извините, но вы нам не подходите.» Девушка — «Почему ???» Михаил — «Да вот пластика у Вас хромает» Девушка — "Ааа я еще на компьютере могу " Михаил — «А причем здесь компьютер ???» Девушка — "ТАК Я ПРИШЛА БУХГАЛТЕРОМ УСТРАИВАТЬСЯ "
В автобусе едут отец с маленьким сынишкой. В руках у мальчика апельсин. — Пап, а можно я прям здесь апельсин есть буду? — Можно, сынок. — А корки опять под сиденье бросить или домой для самогона заберем? Дочка: — Папа, а ты литр водки можешь выпить? — Нет, доченька, не могу. — А Вася может? — И Вася не может. — И я не смогла…
Внучек, тут на столе пачка таблеток лежала, ты не видел? — Дедушка, а ты не видел pозового кpокодила, котоpый по коpидоpу пpолетел?
Глубокая ночь. Долгий звонок в дверь: — Кто там? — Милиция. — А никого нет дома! — А кто же это говорит? — Никто не говорит. Вам послышалось! — А почему свет горит? — Сейчас выключим.
Ты чего это нацепил? Да ты знаешь, что за эту медаль люди кровь проливали. — А ты думаешь мне ее дедушка просто так отдал?!
Новость: В продажу поступила новая, очень эффективная мазь для лыж, улучшающая их скоростные характеристики. Сделана она на основе скипидара, причем намазывается не на лыжи…
В.В. Путин подписал указ о запрещении распития пива в общественных местах. А теперь хорошая новость – он подписал его карандашиком!
- Дядя милиционер! Помогите! Там один дядя с моим папой дерётся! - Так, ну и который из них твой папа? - Я не знаю. Они из-за этого и дерутся.
Электролюкс... Швейцария... сделано с умом... Морозко... Россия... сделано... и слава богу!!!
Жена разговаривает по телефону, потом кладет трубку. Муж (читая газету): - Это кто был? - Да мама. Она, по-моему, уже наполовину сумасшедшая. - А-а-а... Значит, получше стало.
Летит самолет, и вдруг пилот истерично захохотал. - Что случилось? - Представляю панику в сумасшедшем доме, когда узнают, что я сбежал.
Cын подходит к отцу и говорит: - Пап, у меня есть две новости, одна хорошая, другая плохая. Отец: - Давай сначала плохую. Сын: - Я разбил твою машину. Отец: - А хорошая? Сын: - Я больше не буду!
Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке: - У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж». Я правильно поняла, «Ж» — для женщин, «М» — для мужчин? - Нет, «М» — для морды…
Стоит парень на автобусной остановке.Тут подходит стройная, симпачтичная, девушка-конфетка.Парень, смотря на нее искоса, вполголоса. -Дааа,…ебет же кто-то… Девушка тут же оборачивается. -Тоже хочешь? -Да!!! -Ну пошли… Он и тебя выебет!!!
Девушка познакомилась с парнем, стоят, разговаривают возле подъезда. Она многозначительно: -Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и через минут пять выйду… Выходит, вся важная. Крик из окна: -А смывать за собой кто будет?!!!
Звонок в студию: - Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой, где она поет о повисших Windows. Диджей, после некоторой паузы: - Я не знаю такую песню... - Как же - в ней она еще так поет: "...Кликну, а в ответ тишина, Снова я осталась одна, Сильная женщина плачет у ОКНА..."
- В первый раз книгу "Война и мир" я взял, когда мне было 2 годика. - И что тебе больше всего запомнилось? - Как я заработал пупочную грыжу.
Реклама - "В вашей жизни может наступить момент, когда захочется сильно выпить. Паша покупает полтоpа ящика пива, а Саша беpет два литpа водки. Если потом не видно pазницы, зачем платить больше?"
Пьяный мужик пpиходит далеко за полночь и звонит в двеpь. Жена отказывается ему откpывать. Мужик говоpит: - Откpой, я пpинес букет pоз для самой кpасивой женщины. Жена откpывает двеpь, и мужик входит. Жена: - А где букет pоз? - А где самая кpасивая женщина?
Сидят мужики, играют в карты. Хозяин в одних тр
... Смотреть далее
Вчера губернатор Санкт-Петербурга Валентина Матвиенко подписала постановление о замене в городе Петергофе скульптуры Михаила Козловского "Самсон разрывающий пасть льва" - монументом "Путин, целующий живот мальчика" работы Зураба Церетели. Монумент будет символизировать грядущую победу Президента в борьбе с демографическим кризисом в РФ. * * *
- Скажите, здесь состоится встреча мужчин, страдающих преждевременной эякуляцией? - Да, здесь - но она закончилась на час раньше.
- Скажите, почему вы пользуетесь пастой Блендамед, а не какой-нибудь более дешёвой пастой? - Вот я дура-а-ак...
Митя, в общении с девушками нужна нежность и ласка, а в твоем случае - еще и благодарность.
Берегите растения, они вырабатывают кислород, жизненно необходимый автомобилям!
Вчера губернатор Санкт-Петербурга Валентина Матвиенко подписала постановление о замене в городе Петергофе скульптуры Михаила Козловского "Самсон разрывающий пасть льва" - монументом "Путин, целующий живот мальчика" работы Зураба Церетели. Монумент будет символизировать грядущую победу Президента в борьбе с демографическим кризисом в РФ.
Шел еврей по улице. Нашел кошелек. Посчитал - нехватает.
Муж - жене: - Так... пить я бросил, курить бросил... пора подумать о тебе...
Грибной сезон уже начал собирать свои первые жертвы - на прошлой
... Смотреть далее
