На исповедь к священнику пришла красотка с глубоким декольте. Священник смотрит в декольте и повторяет:
«О, боже!» С небес раздается голос:
«Ну наконец-то ты меня позвал на что-то стоящее взглянуть!»
Встречаются две проститутки на пенсии ,одна другую спрашивает :
1.Почему у тебя пенсия больше чем у меня ….?
2.Ты когда работала …сосала?
1.Сосала …
2.Ну а глотала …?
1.Глотала ….
2.Ну так вот ….с тебя вычитают за доп.питание …. Из жизни: Полный автобус, в автобусе мама ругает маленького мальчика- то нельзя, это нельзя, мальчик слушал,слушал а потом на весь автобус и говорит маме <Ты папе тоже в раковину cсать не разрешаешь, а он ссыт> Парень и девушка занимаются любовью в машине. В стукло стучится полицейский:
- Что это вы здесь делаете?
Парень опускает стекло и отвечает:
- Трахаю свою подружку.
- Хорошо, — говорит полицейский - Я следующий.
- Это мне нравится. Я еще никогда не трахал полицейских. Ограбление банка. Вламывается вооруженный грабитель в черной маске:
-Быстро все на пол, кассиршу ко мне.
Бежит кассирша, дрожащими руками складывает деньги в мешок.
Грабитель:
-Денег не надо.
Расстегивает ширинку:
-Соси.
Кассирша начинает добросовестно состать.
Грабитель снимает маску и ехидно:
-А дома мы не можем, а дома нам противно. -Милый, от того, как ты открываешь дверь, я буду знать, как сложатся наши дальнейшие отношения.
-Поясни, любимая.
- первый мой кавалер быстро доставал ключи и грубо сувал их в замочную скважину, он был такой же в постеле.
Второй был рассен и постоянно ронял ключи. это тоже отобразилось в постели. А ка ты открываешь дверь?
- Я предварительно облизываю замок. Жена ночью приходит домой. Звонит в дверь. Открывает муж со скалкой.
Говорит ей:
- А ну-ка дыхни!
- Уххх! (дышит на него)
Он принюхался и хренак ей пощёчину:
- Опять сосала! Бабушка, расскажи на ночь сказку.
- Ну слушай, внученька. Летит по небу Змей Горыныч, весь из себя такой страшный, и орёт неистово…
- Бабушка, а что такое «неистово».
- Ну это, внученька, вроде как…эээ…ОГО-ГО, ЁБАНЫЙ В РОТ !!!
|
