В автобусе едут отец с маленьким сынишкой. В руках у мальчика апельсин. — Пап, а можно я прям здесь апельсин есть буду? — Можно, сынок. — А корки опять под сиденье бросить или домой для самогона заберем?
Дочка: — Папа, а ты литр водки можешь выпить? — Нет, доченька, не могу. — А Вася может? — И Вася не может. — И я не смогла… Внучек, тут на столе пачка таблеток лежала, ты не видел? — Дедушка, а ты не видел pозового кpокодила, котоpый по коpидоpу пpолетел? Глубокая ночь. Долгий звонок в дверь: — Кто там? — Милиция. — А никого нет дома! — А кто же это говорит? — Никто не говорит. Вам послышалось! — А почему свет горит? — Сейчас выключим. Ты чего это нацепил? Да ты знаешь, что за эту медаль люди кровь проливали. — А ты думаешь мне ее дедушка просто так отдал?! Новость: В продажу поступила новая, очень эффективная мазь для лыж, улучшающая их скоростные характеристики. Сделана она на основе скипидара, причем намазывается не на лыжи… Идет мужик мимо многоэтажки, слышит свист. Поднимает голову — на него летит тумбочка. Останавливается в метре от мужика, оттуда вылезает дядька и говорит: — Испугался? Саечка за испуг! Витек, поднимай!! Маша и Миша шумели на крыше, После двух выстрелов стало потише! Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать лишь тогда, когда также удастся отловить Усаму бин Ладена и еще одну падлу, которая ссыт у меня в лифте. «Вот и еще один зайчик», — подумал дед Мазай, вытирая кровь с весла. Елка — дерево, у трупа которого дети веселятся в Новый Год. Приезжает мужик в гости в знакомому в деревню. Зима, мороз, тот сидит на печи, навеселе, на гармошке поигрывает. — Здорово! — А где жена-то? — Да вон на улице дрова рубит. — Слушай, как-то неправильно! Ты тут в тепле на гармошке играешь, а она на морозе дрова рубит! — А что я поделаю, если она на гармошке играть не умеет! Реклама: — Как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь? — Ты чего пристал к ребенку? Ему же еще года нет! Существует два вида страусов: серые и голубые. Серые по обыкновению прячут голову в грунт, а голубые из-за укрытия только этого и ждут. Озверин + Виагра. Месть кота Леопольда была ужасной. - Здравствуйте, я полковник налоговой инспекции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге — и он получит майку с индивидуальным номером. - Папочка, а почему у меня никогда не выпадает день рождения на пятницу тринадцатое?!! — Да потому, что ты родился 24-го июня, идиот! В психушке: — Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает. — Вам что, шум мешает? — Нет, выхлопные газы. Звонок в квартиру из ЖЭКа: — У вас унитаз работает? Хорошо, к вам сейчас трое соседей срать придут. Обращение Буша к амереканскому народу: «Враг коварно напал на наши самолёты, когда те мирно бомбили его города…» - Мама, все в школе говорят, что я врун! — Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь! Я узнал, что у меня есть огромная семья: Мак и белый порошок, конопли большой мешок, Водка, пиво разливное — это все мое, родное Все на свете прет меня, наркоман наверно я! Папа с сыном занимаются онанизмом. — Пап, а женщины есть? — Нет, сынок, это фантастика… Новости из блокадного Ленинграда. Очень порадовал нашу семью наш последний ребенок. 3,5 кг живого мяса! В третьем часу ночи. Телефонный звонок: — Алло! Вы, наверное, уже спали? — Конечно, спал! — Тогда извините, я перезвоню утром. Звонок в цирк: — Здравствуйте! А вам артисты оригинального жанра нужны? — Нет, у нас и так их до хрена! — А зря! Ведь я с вами попой разговариваю! Объявление: Для издания книги «100 простых способов заработать большие деньги» требуется спонсор. Винни пух от голода. Отец моется под душем. Неожиданно в ванную забегает его маленькая дочка — и он спешит прикрыть свое достоинство руками. Дочка спрашивает: — Папа — а что это там у тебя? Отец, смущенно: — Ну, у меня там кролик… — Ты что — его в жопу трахаешь?! При попытке обгона трамвая перевернулось и загорелось маршрутное такси. Проезжавший мимо певец Борис Моисеев вытащил из горящей машины девятерых мужчин. К сожалению, остальные пассажиры маршрутки, две женщины и одна маленькая девочка, погибли. Вышел ежик из тумана — Кончилась марихуана. У вашего ребенка такая нежная кожа, и такое жесткое мясо… Морозко спрашивает: — Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица? — Да просто о*уеть, дедушка! Не сугроб, б*ядь, а солярий… Народная примета: если у вас родилась тройня, значит двое из них одного пола. Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя — никого. Слева — тоже никого. Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит: — Че стоим? Кого ждем? Специально для границы ученые скрестили сторожевую собаку и кролика… Теперь она не только догоняет нарушителя — но и наказывает! Дом. В очаге догарает Буратино, на плите варится суп из черепахи Тортиллы, Артемон валяется как тряпка на полу, Пьеро прибит к стене, на постели лежит, изнасилованная Мальвина. Посреди комнаты сидит Карабас-Барабас: — Hу это просто праздник какой-то! - Ты зачем здесь поставил чемодан? — Не знаю… Усама сказал — поставить здесь… Сказочка на ночь: Злая колдунья предсказала, что принцесса умрет, уколов палец веретеном. Король решил спасти свою дочь и отрезал ей все пальцы. - Деда, ты спишь? — А что? — Дай 20 рублей. — Сплю, внучек, сплю. - Доктор, мне все удивляются! — Вау! Кто это к нам пришел! Приходит паренек домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает: — Сынок, кто это тебя так? — Да трое напали, хотели часы отобрать. — Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь? — А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают. Внимание!!! Новый продукт на мировом рынке от создателей Педигри и Растишки! ПЕДЕРАСТИШКА — покупайте в магазинах страны… - Ты вечно на работу опаздываешь! — Ну и что, что опаздываю — зато домой раньше ухожу. Парень с девушкой поженились и парень говорит девушке перед брачной ночью: — вначале будет больно, а потом хорошо ну и стали заниматься сексом и во время секса девушка говорит: -а когда больно будет? а парень говорит: — сейчас кончу, дам по морде, будет больно. - А куда это наш Пятачок запропастился? — Спрашивает Кролик. — Да он там, — посмеиваясь отвечает Винни, — у пруда. С ним Иа во «входит и выходит» играет. Виталия Кличко обвиняют в расизме. Есть видеозаписи, где он бьет негров! Блондинка в фотостудии перед объективом. Голая, ноги за головой, во всех местах по вибратору. — Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужен именно такой ракурс?
| 