Двое психологов встречаются в лифте по окончании очень напряженного рабочего дня. Один измотанный, еле на ногах стоит, другой же спокойный, улыбающийся, видно, что он полон энергии. Первый спрашивает:
- Как тебе удается выглядеть таким свежим после 14 часов общения с пациентами?
- А ты что, их слушаешь?
Доктор, я перестала получать удовольствие от колбасы.
- А что вы с ней, простите, делаете?
- Я ее ем…
Выслушав пациента, доктор советует ему бросить пить, курить и не спать с женщинами. Пациент поднялся и молча отправился на выход.
- Подождите, а гонорар за мои советы?
- С чего вы взяли, что я стану следовать вашим дурацким советам?
Больница. Палата. Дедушка-пациент интересуется у медсестры:
- Сестра, а когда меня отсюда выпишут?
- Когда кардиограмма выпрямится!..
Жена оттягивает резинку трусов мужа, а он ей строго говорит:
- Спокойно! Недвижимость всегда в цене!
К врачу приходит мужчина.
- В последнее время я плохо себя чувствую.
- А хорошо питаетесь?
- Я ем только бильярдные шары.
- ???
- Да, голубые на завтрак, розовые и желтые на ленч, красные в обед, а на ужин коричневый, еще один голубой и хорошо поджаренный черный.
- Теперь понимаю, — говорит врач, — вы забываете о зеленых. А они весьма полезны…
- Ваша жена добилась фантастических успехов в похудании!
- Так я диету ей придумал классную — китайскую.
- Если не секрет…
- Заставил месяц питаться только куриным бульоном с помощью китайских палочек.
Хирург Степанов так долго и тщательно моет руки перед операцией, что многие пациенты до нее просто не доживают.
Теща отравилась грибами и «отбросила коньки». Врач «скорой помощи» интересуется у зятя:
- А почему она вся в синяках?
- Грибочков не хотела, падла.
- Доктор, у меня все время стоит…
- А чему тут висеть-то!..
Доктор запретил Петрову пить, курить, волочиться за женщинами. Запрет соблюдался несколько месяцев, и вдруг Петров ударился во все тяжкие. Удивленным сослуживцам пояснил:
- Все в порядке, ребята! Вчера этот паскуда-доктор скончался.
- Я просто в отчаянии! Сегодня я пошел к доктору, чтобы он выписал мне виагру, но он не выписал, при этом сказав мне, что это все равно что поднять новый флаг на тонущем корабле.
В палату заходит человек в белом халате и спрашивает больного:
- У тебя какой рост?
- Доктор, при чем здесь мой рост, у меня желудок болит!
- Я не доктор. Я плотник.
- Доктор, скажите, а я буду жить?
- Вот давайте только не будем загадывать, а?
Врач встретил на улице жену своего пациента.
- Скажите, — обращается он к ней, — как чувствует себя ваш супруг? Он уже избавился от своей рассеянности?
- Как вам сказать, доктор… Видимо, еще не совсем. Входя утром на кухню, он прежде всего стукает меня ложкой по голове, а потом целует яйцо всмятку.
