Старая дева вышла замуж. Сыграли свадьбу, прошла первая брачная ночь. Утром звонит подруга.
- Ну как ночь-то прошла?
- Да вроде ничего, только я ему наутро сказала:
«Ты либо вставил, либо вынул, а вот это туда-сюда меня раздражает». …-Ну и чем занимаешься?
-Да так, дуру гоню.
-Чем!!!??
- Официальный дистрибьютор компании «ДУРУ» на Российском рынке.
Звонок в компьютерную фирму:
- Здравствуйте, я у Вас компьютер купил, а он сдох.
- А гарантия на комьютер какая?
- Пожизненная.
- Ну тогда если компьютер сдох, то и гарантия закончилась. Идёт суд по делу изнасилования.
Спрашивают свидетеля(бабульку), -как это было?
Она: -Ну иду я по лесу…вижу-кусты трясуться…,ну,думаю- %буть…
Судья: -Бабушка,вы в суде,не могли бы вы подбирать более приличные выражения!
Она ему: -А я не знаю,сынок,как енто ешо назвать-то!
Судья: -Ну, скажите-СОВОКУПЛЯЮТСЯ!
-Хорошо, иду я значит по лесу, гляжу-кусты трясуться, ну, думаю-СОВОКУПЛЯЮТЬСЯ, подхожу ближе, смотрю, АН-НЕТ,%БУТЬ! Два мужика выкатываются из кабака.
- Едем по бабам !
- Да не, слушай, у меня жена молодая, кpасивая…
- ОК! Понял. Едем к тебе. Разговаривают две проститутки:
- Как живeшь?
- Плохо. Шатаюсь у «Метрополя»: кто пару долларов даст, кто по морде — а трахают все…
- А я живу прекрасно! Хожу постоянно в Дом актёра, в Дом писателя, в Дом журналиста. Публика интеллигентная. Приглашают к себе домой — там коньяк, шампанское… Потом ложусь с ним в постель, он суёт в руки пенис — а сам засыпает и спит всю ночь…
- Да, ты хорошо устроилась… Помог кто?
- Да, предки…
- Предки?! Чем?
- Фамилию звучную дали — Собчак! Секретарь суда взволнованно говорит судье:
- Ваш щенок изгрыз и проглотил половину Судебной Библии, а начальство не раскошелится на новую. Что делать?
- Придётся свидетелям целовать щенка… Отдал новый русский ребенка в привилегированный колледж. Через месяц жена послала на родительское собрание. Учительница ему говорит:
- Вы знаете, у вашего сына затрудненное восприятие, произношение хромает…
Новый русский:
- А хавает нормально?
Учительница:
- Ну, хавает, то есть, ест нормально…
Новый русский:
- Ну так я не врубаюсь, — все ништяк, или чо? -Как ты думаешь когда мужчина и женщина любовью заниматься, кому приятнее?
Жена:
-Конечно, женщине-когда пальцем в ухе чешешь кому приятнее уху или пальцу? «Такси» на ТНТ. Садятся 2 чувака в машину. Ведущий поворачивается:
- Здравствуйте, это программа такси, где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?
- Здравствуйте. Я Александр Друзь.
- А я Максим Поташов, до Владивостока пожалуйста. На исповеди.
- Отец мой, я согрешила — назвала одного молодого человека «сукин сын».
- Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
- Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
- Вот так? (дотрагивается до ее руки)
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он раздел меня.
- Так? — раздевает ее.
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он засунул сами знаете что, сами знаете куда.
- Так?
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но, святой отец, у него сифилис!
- Вот сукин сын!!! Идёт мужик по улице. Вдруг у него прихватывает живот — да так, что сил
нет терпеть. Тут он видит невдалеке какой-то бар, кое-как доплетается
туда — и в сортир. Открывает дверь, заходит, на ходу снимая штаны —
и, едва успев сесть, наконец-то облегчается…
Тут он слышит голос за спиной: — Вы что, не видели, что здесь занято?
|
