Один приятель спрашивает у другого:
- Если я пересплю с твоей женой, кто я тебе буду? Враг?
Тот отвечает — нет.
- Друг?
Другой — нет.
- Родственник?
- Нет.
- А как? — недоуменно спрашивает первый.
- Ты мне будешь — КВИТЫ! — отвечает второй. Из интервью:
- Как вы полагаете, можно ли в принципе победить проституцию?
- Бороться с ней можно, но победить нельзя.
- Почему?
- Да просто вскоре после каждой победы опять как-то тянет в бой.
Когда ты трахаешься, а тебе за это платят -- это работа.
Когда ты трахаешься, и тебе за это не платят -- это хобби.
Когда ты трахаешься и платишь за это -- это отдых! Нью-Йорк, аэропорт имени Кеннеди. К таксисту подходит опоздавший пассажир явно с русской мордой и на ломаном английском спрашивает:
- Слышь, шеф… довези до Ханты-Мансийска, штуку баксов плачу!
- Это где?
- Это в России, западная Сибирь.
- Да ты чо!!! Сдурел? Это же на другой стороне планеты!! Нас отделяют ысячи миль океана!! Этож даже до Аляски ехать неделю!!! А там еще Берингов пролив преодолеть нужно как-то!!!
Мужик открывает перед мордой таксиста свой чемодан, который доверху набит 100-доллоровыми купюрами. Таксист слегка опешив выдает:
- ОК сэр! Вам в какой район, Самарово или Перековка? Мимо поста ГАИ проезжает грузовая Газель, из нее раздается громкая музыка, Газель тормозят. Из Газели выходит новый русский, в голде и с гайками на пальцах. Гаец:
- Что везем, документы на груз.
- Ничего, пустой
- Покажи кузов.
- Нет там ничего, только сабвуфер. - Скоро в Москву прилетят большие оранжевые чудища и съедят весь город!!!
- С чего ты взял?
- Так всю зиму маленькие оранжевые чудища ходят и солят землю, и солят…. - Сергей, смотри, а мне вон та девушка глазки строит!
- А мне вон те две — дом. И все-таки, друзья, теща — не человек. Вчера мою любимую пивную кружку назвала «бокалом»! Так и сказала: «Как этот бокал попал в руки ребенку! И что он оттуда пьет?!» Тьфу. Идет Вовочка по улице, а на встречу ему идет его учительница.
Ну прошел он мимо нее, и вдруг она его окликает:
- Вовочка, здравствуй! Почему ты не поздаровался?
- А я не знаю как.
- Ну как у тебя мама здоровается?
- У меня нет мамы.
- Ну, тогда как папа здоровается.
- У меня нет папы.
- А кто же у тебя есть?
- Дедушка.
- Ну тогда как он здоровается.
Вовочка снимает кепку и три раза бьет ей о землю:
- Мотать мой лысый череп, кого я вижу
|
