Встречаются 2 подруги, одна другой:
- Слушай, и что ты сегодня такая затраханая??
Та сначала делает удивлённые глаза, затем быстро вытирает рот и подбородок рукой и спрашивает: — А так?? Появилось новое легкое чтиво на ночь — «Камасутра-лайт»:
почитал, помечтал — и уснул! Кароче, один чувак познакомился с крутейной тёлкой на дискотеке, и она привела его к себе домой. После этого дела, не включая света, он решил покурить. Зажег спичку и увидел фотографию какого-то мужика на тумбочке.
- Это кто, твой муж?! — спросил он в страхе.
- Нет, не муж!
- А кто тада, жених твой?!
- Да не волнуйся ты, никто сюда не придёт — это я перед операцией!
Дорогая, — говорит мужчина, — если бы я знал, что ты еще девственница, я вел бы себя аккуратнее.
- Если бы я знала, что ты такой быстрый, я бы сняла колготки. Первое свидание. Робкий влюбленный неробкой девице:
- А до меня у вас были мальчики?
- Нет, не было. Были две девочки, но они у бабушки. Наркоман тр#хается с девушкой, при этом курит.
Тр#хает девушку так, что та засыпает.
Вдруг пепел от сигареты падает прямо девушке на плечо.
Девушка:
- А-a-a-a!
Наркоман:
- Да, я такой. сидят 2 проститутки на пенсии, одна:
- странно получаится. Вроде вместе работали, получали одинаково, а у тебя пенсия больше…
- ну вот смотри, ты когда минет делала, сперму глотала?
- ну… да…
- ну и вот, за питание высчитали. В постели после бурного секса:
- Милый, войди в меня снова!
- Погоди… Я еще и в себя-то не пришел. Летняя полевая практика. Иду в маршрут с одной из однокурсниц.
Жарко. Она в одном купальнике, весь день на солнце, и,
естественно, обгорела. К вечеру дошли до деревни, в которой
жило три добрых старушки, остановились у одной из них на сеновале.
К ночи моей напарнице стало совсем худо.
Я пошел к нашей бабульке. Говорю:
- Бабушка, сметанки бы, хоть пару ложек.
- Да коровы-та у меня нету. Да ты, парень, …рукой …рукой пошибче пошваркай. Хороша-та п%;да сама сок даст. Лето. 4 утра. Общага. Корпуса стоят близко и лицом друг к другу.
Тут с балкона одного корпуса раздаются истошные позывы низким мужским голосом:
- Вась!!! А Вась!!!! Ва-ся!!!!!
Минут через 5 открывается где-то окно и слышно:
- Ну чего тебе?
Тут голос меняется на сладко-умильно-счастливый:
- Вася!! А какой мне щас минет сделали!!!!!!!!!
Думаю, все, кто не спал, с кроватей попадали… Бедная негритянская семья. Маленький сын спрашивает у отца, -Пап можно я с твоей писей поиграю?-Можно, только далеко не уходи. Девушка танцует с молодым человеком и говорит
- вы скоро умрете.
- почему?
- я чувствую ваш конец. Сын -3 года,впервые попал в баню с отцом:
-Папа, какая у тебя писька большая!
-Твои бы слова да маме в рот! Мужик попал в автокатастрофу и лишился части детородного органа. Приходит к врачу, просит чтобы тот осмотрел. Врач:
- Не беспокойтесь, он еще довольно приличных размеров. А что это на нем за татуировка «ля!»?
- Эх, доктор, это всё, что осталось от надписи «Морской привет защитникам Балтики от славных моряков Севастополя Две девушки:
- Ну как тот вчерашний красавчик с дискотеки?
- Да ну его, дурак.
- А что так?
- Ну делаю я ему минет. Минуту делаю, 2, 3, 10, а он все никак не кончает. Ну делаю еще 10, тут он как-то корчиться и извиваться начинает. Ну, думаю, щас, только не в меня… Но нет же, не выдал. Еще 5 минут жесткого минета, у него дикие судороги, и тут он выдает фразу, от которой я ему чуть член не откусила:
»Дорогая, ты уже кончила? А то я больше терпеть не могу…" Идет отец и дочь о пустыне с верблюдом и сундуком сокровищ. Видят- на горизонте появляется племя кочевников- пиратов. Отец загрустил. Дочь спрашивает- в чем дело. Отец (О) отвечает, что сейчас у него заберут все, что он нажил непосильным трудом за всю жизнь. Тогда дочь(Д) говорит:
Д-Папа, а давай я спрячу этот сундук.
О-Куда же ты его спрячишь в пустыне
Д-Туда, куда может спрятать настоящая женщина.
Отец согласился. Кочевники прискакали, обыскали отца и дочь, ничего не нашли, забрали верблюда и ускакали.
Идут они по пустыне дальше. Отец не весел еще больше.
Д-Что же ты грустишь папа, ведь я сберегла для тебя сундук с сокровищами.
О-Жалко, что с нами нет твоей мамы, так бы и верблюда сохранили. Для молодого и здорового мужчины есть много способов проснуться. Самый
приятный это когда тебя целуют в ушко и нежно говорят: «Дорогой
спасибо, это была незабываемая ночь» Как ни странно, самый ужасный
точно такой же. Только голос при этом мужской и говорит с кавказским
акцентом. Доктор, помогите, у меня вибратор застрял!
- Давайте-ка, голубушка, я посмотрю… М-да-а-а, достать я не смогу, но
батарейки, пожалуй, заменю.
|
