приколы продавцов над покупателями….

Клиент: А это чистый хлопок?
Я: Да вроде не грязный.

К: Девушка! Да вашим футболкам! Красная цена! Триста рублей! А у вас! Тысяча триста!
Я: Чёрт! И правда. Пойду перепишу ценники.

К: Девушка, а у вас есть джинсы?
Я: У меня есть. А у вас?

... Смотреть далее

Гена и Чебурашка с бодуна.
- Чебурашка, сгонял бы за пивком?
- Не-а.
- Ну, Чебур, пожалуйста, помираю.
- Я сказал — нет.
- Чебурашечка, ну, давай.
- Ага, сейчас Чебурашечка, а как опохмелишься — прорва с ушами?!

... Смотреть далее

Это все сексуальные странности моей жены, — говорит пациент психиатру, — она предпочитает заниматься любовью на заднем сидении автомашины.
- Это не так уж и странно, — отвечает доктор, — иногда перемена обстановки…
- Не в этом дело, — перебивает пациент, — она настаивает, чтобы именно я был за рулем.

К врачу приходит мужчина:
- Доктор, когда я выпью, я не могу кончить.
- Так вы не пейте!
- Да, но тогда я не могу начать

... Смотреть далее

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет…
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это….
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроенно) Ах… женился бы значит..
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне по-твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет..
Она: — тишина-
Он: бл…
... Смотреть далее

1. При регистрации введите себе интересное имя, например такое: ##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk- OppDm, так сразу все поймут, что вы — человек оригинальный.

2. Обязательно пишите так: «ХАчу Ка3ать шо Ya тАkоY», все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии.

3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону: два смайлика (желательно разных) + слово «Да» (а еще лучше «Ага» или «Гы»)
... Смотреть далее

- Подскажите, где можно купить волшебную таблетку от всех болезней, которая в Греции продается за 250 евро?

- Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то?

-
Мы тут щенка сфотографировали со вспышкой. Скажите, он теперь не сильно страдает?

- Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать?
... Смотреть далее

Проснулись как-то вовсе не в тридевятом царстве три человека. Нет-нет, речь не про групповуху — каждый в своей собственной кровати проснулся. Проснулся, открыл глаза и… обнаружил себя одетым в латы. А возле кровати стоит оруженосец с копьем и лошадью. Нужно сказать, что характерами эти люди весьма различались…

1 — пессимист:
Тьфу чёрт! Теперь во всех этих железках вставать придется, а тело уже затекло. Еще какой-то хмырь неизвестный в моей квартире ошивается, стопроцентно чего-нибудь спёр… Он еще и лошадь сюда затащил с грязными копытами! Называется, почистил вчера ковер… Причем это животное обязательно навалит в середине комнаты такую кучу, что потом экскаватором не уберешь. Что? Ты мой оруженосец? Это я тебя теперь еще и кормить за свой счет должен? А это мой конь? Ты вообще представляешь, где я в городе для него столько сена найду?! И вообще, нахрена мне конь? Я на лошади ни разу не сидел! Мой конь — поезд метрополитена! Ну что вы оба уставились? Только не говорите, что есл ... Смотреть далее

Встречаются 2 подруги, одна другой:
- Слушай, и что ты сегодня такая затраханая??
Та сначала делает удивлённые глаза, затем быстро вытирает рот и подбородок рукой и спрашивает: — А так??

Появилось новое легкое чтиво на ночь — «Камасутра-лайт»:
почитал, помечтал — и уснул!

Кароче, один чувак познакомился с крутейной тёлкой на дискотеке, и она привела его к себе домой. После этого дела, не включая света, он решил покурить. Зажег спичку и увидел фотографию какого-то мужика на тумбочке.
- Это кто, твой муж?! — спросил он в страхе.
- Нет, не муж!
- А кто тада, жених твой?!
- Да не волнуйся ты, никто сюда не придёт — это я перед операцией!
... Смотреть далее

А
Абонемент (сокр.) — абы кто, но не сотрудник милиции.
Автомат — нецензурные выражения, произносимые рефлекторно.
Аксельбанты — ленты, завязанные двойным Акселем.
Аморфный — не содержащий морфия.
Антипод — над.
Арабески — попугаи ара буйного нрава.
Аэроплан — чертёж воздушного замка.

Б
Балансировать — заниматься бухгалтерией.
Барокамера — тюремный люкс.
Батискаф (говорят дети) — папин шкаф.
Бойкот — воинственный кот (аналог бой-баба).
Браконьер — брачный аферист.
Бульдозер — человек на разливе.
Бухта — кровать.

В
Виварий — зал приветствий.
Виньетка — алкоголичка.
Водевиль — излучина.

Г
Гашетка — дама-пожарный.
Гербарий — парадный зал дворца.
Гольф — возмутительная бедность.
Голография — обнищавшее дворянство.

Д
Дедукция (армейское) — императив старослужащих.
Демонстрация (сказочное) — превращение чудовища в принца.
Денудация (фантаст.) — исправление з ... Смотреть далее

Старая дева вышла замуж. Сыграли свадьбу, прошла первая брачная ночь. Утром звонит подруга.
- Ну как ночь-то прошла?
- Да вроде ничего, только я ему наутро сказала:
«Ты либо вставил, либо вынул, а вот это туда-сюда меня раздражает».

…-Ну и чем занимаешься?
-Да так, дуру гоню.
-Чем!!!??
- Официальный дистрибьютор компании «ДУРУ» на Российском рынке.
... Смотреть далее

Если бы на медицинских форумах общались так же, как везде…

Новичок: Ребят, у меня проблема — пришел пациент, один глаз работает, другой нет — что делать? Срочно!!
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*)
Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!
Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.

... Смотреть далее

Я - террорист, и постоянно работаю с людьми. Вот почему "тик-так" всегда со мной!

Пьяный мужик пpиходит далеко за полночь и звонит в двеpь. Жена отказывается ему откpывать. Мужик говоpит:
- Откpой, я пpинес букет pоз для самой кpасивой женщины.
Жена откpывает двеpь, и мужик входит. Жена:
- А где букет pоз?
- А где самая кpасивая женщина?
... Смотреть далее

Один приятель спрашивает у другого:
- Если я пересплю с твоей женой, кто я тебе буду? Враг?
Тот отвечает — нет.
- Друг?
Другой — нет.
- Родственник?
- Нет.
- А как? — недоуменно спрашивает первый.
- Ты мне будешь — КВИТЫ! — отвечает второй.

Из интервью:
- Как вы полагаете, можно ли в принципе победить проституцию?
- Бороться с ней можно, но победить нельзя.
- Почему?
- Да просто вскоре после каждой победы опять как-то тянет в бой.
... Смотреть далее