— Чем различаются реклама, стимулирование рынка и промоушн? - Когда ты вскакиваешь на стол и кричишь какой ты крутой пацан — это реклама, когда ты даёшь девушке сто долларов и предлагаешь провести вместе ночь — это стимулирование рынка, а когда ты провёл с девушкой ночь, а она рассказала об этом подруге и подруга потом прибежала к тебе — вот это промоушн.
***
Сидят мyжики в саyне, в комнатке отдыха, pазлили водочкy. Только они собpались сказать тост и чокнyться, pаздается звонок по мобильникy. Один из них отвечает на звонок: - Да, доpогая… что? Понpавилось колечко с бpиллиантом? За полтоpы тысячи? Доллаpов? Всего-то? Hy конечно, беpи, доpогая… Снова собpались они чокнyться, как опять зазвонил телефон. Тот же мyжик отвечает: - Что, доpогая? Шyбка понpавилась? Из ноpки? За 20 тыс. доллаpов? Всего-то? Hpавится? Hy конечно же беpи, доpогая!… … Опять они собpались чокнyться, и опять зазво
... Смотреть далее
Напившись пива пенного сидим на скучной лекции И создал мочевой пузырь иллюзию эрекции! (Минский Радиотехнический) У меня эрекция, не пойду на лекцию! (МАДИ)
Пенное Пиво в стакане искрится, Радует глаз и ласкает утробу. Но если Пиво мешает учиться… Ну её на фиг, эту учёбу! (МИСиС, надпись на парте)
H2O — девиз не наш. Наш — C2H5OH!? (Там же)
Друзья! Не сдадим Москву (а также физику, математику и хим.анализ) (Биофак)
Товарищ, верь пройдет она, Так называемая гласность, И вот тогда госбезопасность Припомнит наши имена… (МГУ, ГЗ, 29 эт., лестница)
В лишней одежде не входить
- Лена, ты не права! - Я всегда права. Лена. (Химфак МГУ)
Толик тут трезвел (Холл экономфака МГУ)
Пока добежал, чуть не обоссался
- Был бы тут З.Фрейд, написал бы еще два тома своих книг.
- История не терпит сослагательного наклонения. (Сортир экономфака МГУ)
… экипажа аэробуса: «Там лампочка замигала — ладно, х.. с ней.» … маляра: «Разумеется, леса выдержат!» … астронавта: «Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15.» … физика-атомщика: «Критическая масса — не критические дни, дело поправимое…»
… зека-беглеца: «Вот теперь мы хорошо закрепили веревку» .. водителя: «Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й переключу!» … пьяного водителя: «Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!» .. автослесаря: «Опусти чуть платформу…» … машиниста экскаватора: «Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим…» … жены водителя: «Выезжай, справа свободно!» … инструктора по альпинизму: «Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так…» … биолога: «Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека.» … сапера: «Все. Точно красный. Режь красный!» … пилота бомбардировщика над вражеской территорией: «Вау!
... Смотреть далее
Звонок. -- Вам картошка не нужна? -- Нет, спасибо… -- А капуста, морковка? Редька есть недорого… Маслины вологодские… Консервы рыбные?… Мыла не надо? Керосину? -- Нет, спасибо, все есть, ничего не надо! -- Блин, а зачем я это все на восьмой этаж без лифта?!.. Зажрались вы там, сволочи!.. Звонок. Старушечий голос: -- И хто там? Тоже старушечий голос: -- Енто я, Серафима, Фекла с третьего этажу! -- Чем докажешь? -- Могу пенсионное показать. Видишь? -- Нет. Я до глазка не достаю. -- А ты тубареточку поставь. Звук шаркающих шагов, устанавливаемой табуретки. -- Ну что? Видишь? Грохот падающей табуретки, тела. -- (сдавленно) Фекла, ты что ли? -- Да, я. -- Скорую вызывай…
Звонок. -- Кто там? Детский писклявый голос: -- Это из милиции! -- Из какой милиции, деточка? -- Из детской комнаты милиции! Открывай, гнида!