На исповедь к священнику пришла красотка с глубоким декольте. Священник смотрит в декольте и повторяет: «О, боже!» С небес раздается голос: «Ну наконец-то ты меня позвал на что-то стоящее взглянуть!» Встречаются две проститутки на пенсии ,одна другую спрашивает : 1.Почему у тебя пенсия больше чем у меня ….? 2.Ты когда работала …сосала? 1.Сосала … 2.Ну а глотала …? 1.Глотала …. 2.Ну так вот ….с тебя вычитают за доп.питание ….
Из жизни: Полный автобус, в автобусе мама ругает маленького мальчика- то нельзя, это нельзя, мальчик слушал,слушал а потом на весь автобус и говорит маме <Ты папе тоже в раковину cсать не разрешаешь, а он ссыт>
Парень и девушка занимаются любовью в машине. В стукло стучится полицейский: - Что это вы здесь делаете? Парень опускает стекло и отвечает: - Трахаю свою подружку. - Хорошо, — говорит полицейский - Я следующий. - Это мне нравится. Я еще никогда не трахал полицейских.
На одеяле (made in Taiwan) НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские велосипедисты ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ
На крышке от бутылки молока в Англии ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ
В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ На фене фирмы Sears НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ
На упаковке овального мыла ИНСТРУКЦИЯ — ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО
На коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA (напечатано снизу коробочки) НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ
На пудинге от Marks Spencer ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ
На китайских гирляндах ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ
На арахисе фирмы Sainsburys ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ — ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ
На упаковке орешков American Airlines ИНСТРУКЦИЯ — ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ
Приходит девушка по объявлению устраиваться на работу в стрип-клуб. Подходит к менеджеру и говорит: Девушка — «Здраствуйте, я по объявлению на работу.» Менеджер — «Добрый день, это Вам нужно обратиться к Михаилу», и указывает ей дорогу. Михаил — «Девушка, а вы раньше танцевали ?» Девушка — «Конечно…., в школе» Михаил — «Грудь покажите» Девушка безприкословно выполняет просьбу задирая свою блузку и оголяя груди. Михаил — «Хорошо, пройдите к шесту и танцуйте.» и включает музыку. После 40 минутного танца Михаил выключает музыку и говорит девушке: «Извините, но вы нам не подходите.» Девушка — «Почему ???» Михаил — «Да вот пластика у Вас хромает» Девушка — "Ааа я еще на компьютере могу " Михаил — «А причем здесь компьютер ???» Девушка — "ТАК Я ПРИШЛА БУХГАЛТЕРОМ УСТРАИВАТЬСЯ "
секрет Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его: - Молодой человек, можно вас на секундочку? Он приближается. Девушка: - Вы здесь хозяин? Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове. Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает: - Может, и я, а может, и — нет. Она, продолжая его гладить: - А где хозяин бара? Бармен, возбуждаясь: - Будет завтра… Девушка сексуально гладит его по лицу, по губам…. - А можно тогда я вам расскажу один маленький грязненький секретик?… - эээ… да…. - У вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги.
В маршрутке. Еду утром в маршрутке. Народу мало: две школьницы в колготках и с ранцами, дамочка в годах «ягодки» и интеллигентного вида мужчина напротив меня. О нем и речь. (Всегда буду верить в силу мысли российской интеллигенции!). У мужичка (полупальто, тонкие очки, портфель, бородка «а-ля Ленин») звонит
... Смотреть далее
В автобусе едут отец с маленьким сынишкой. В руках у мальчика апельсин. — Пап, а можно я прям здесь апельсин есть буду? — Можно, сынок. — А корки опять под сиденье бросить или домой для самогона заберем? Дочка: — Папа, а ты литр водки можешь выпить? — Нет, доченька, не могу. — А Вася может? — И Вася не может. — И я не смогла…
Внучек, тут на столе пачка таблеток лежала, ты не видел? — Дедушка, а ты не видел pозового кpокодила, котоpый по коpидоpу пpолетел?
Глубокая ночь. Долгий звонок в дверь: — Кто там? — Милиция. — А никого нет дома! — А кто же это говорит? — Никто не говорит. Вам послышалось! — А почему свет горит? — Сейчас выключим.
Ты чего это нацепил? Да ты знаешь, что за эту медаль люди кровь проливали. — А ты думаешь мне ее дедушка просто так отдал?!
Новость: В продажу поступила новая, очень эффективная мазь для лыж, улучшающая их скоростные характеристики. Сделана она на основе скипидара, причем намазывается не на лыжи…
