Студентка сдает экзамен. Профессор лукаво говорит: - Ну что ж, поставлю вам 3 с натяжкой! Но сначала натяжка.
*
- Как твой новый начальник? С ним можно работать? - Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!
*
Переходя через дорогу..смотрите не на светофор, а на машины..светофоры еще никого не сбивали..
*
- Ты хотел бы стать поэтом с большой буквы? - Нет. Лучше олигархом с маленькой.
*
Мужик зашел в ресторан, один коньячок, один шашлычок, посидел, покурил… - Официант, счет! - Рубль… - Хм.. что, вот этот маленький железный?? - Да, именно он. На следующий день пришел с другом. Два коньячка, два шашлычка, выпили, поговорили… - Офииант, счет! - Рубль! Халява плиз! )) На третий день приходят толпой, с женсчинами, «Хеннеси», осетринка, икорка, головы там щучьи и т.п., передрались, посуду побили… - Официант, счеттт!! - РУБЛЬ! - Ну почему все время рубль!? - Тебе как лучшему
... Смотреть далее
Женщина пригласила к себе мужчину. Наготовила, накрыла стол. После того , как мужчина все выпил и съел, прильнула к нему: - А теперь ты мой.. - Ну нафиг, мой сама!
Мужик предлагает жене: — Может, попробуем сегодня какую-нибудь новую позу? — Давай! Например, ты встанешь на кухне у плиты, а я лягу на диван и включу телевизор
Со мной такой случай был: подсел я как-то к девушке познакомиться, вежливо все так, а она как вскочит, как закричит: „Убирайтесь отсюда! Это женский туалет!“
Школа. урок русского и литературы -Итак дети, пишем сочинение на тему- МОЯ СЕМЬЯ. через некоторе время учительница спрашивает: -Вовочка, а ты чего не пишешь? -А чо писать-то? -Ну кто у тебя мама? -Мамка-то? Мамка у меня колтырит в Л Т П. -А папа? -УУУУУУУ, Папка у меня сидит… -А сестра?? -Сестра? на ленинградке подробатывает.. -А БРАТ? -ООО, Брат у нас в институте!!!!! Все дети и учительница в офигеннии -Уч
... Смотреть далее
В аптеку заходит парень и мнется . Подходит женщина провизор и спрашивает: Чем то помочь? Он: мне бы мужчину провизора. Она: молодой человек ,мы с сестрой держим эту аптеку уже 15 лет и уверена, что смогу вам помочь. Спрашивайте. Он: понимаете ,у меня есть жена и две любовницы ,я постоянно занимаюсь с ними любовью и мне все равно хочется еще. Что вы можете мне предложить? Она: М-да ,пойду посоветуюсь с сестрой. Через 10 минут выходит и говорит: я посоветовалась с сестрой и мы можем вам предложить 200 баксов в неделю и половину прибыли аптеки!
Шхуна 5-й месяц в плавании. Не заходит ни в один порт. Команда хочет любви и женщин, в связи с чем увеличивается недовольство. Дело движется к бунту. Капитан, понимая все происходящее, подходит к боцману. "Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны! Знаешь все морские законы и обычаи! Подскажи, что делать в такой ситуации." Боцман, покуривая трубку: "Есть старый морской обычай..." Капитан: "НУ.....!!!" Боцман:
... Смотреть далее
1. «Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега». (!!!ЛОЛОЛ!!!) 2. «Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка». 3. «Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама». 4. «Это Сергей Юрьевич, сын Андрея». 5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. «Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай». 7. «Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить». 8. «Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль». 9. «Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения». 10. «Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге». 11. «Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона». 12. «Ты что
... Смотреть далее
Недавно Майкл Джексон признал свою вину, и теперь добивается того, чтобы его посадили в колонию, для не совершеннолетних. Вчера было совершено покушение на президента Монголии. К счастью стрела не смогла пробить доспех из кожи барана.
Группа Тутси дала благотворительный концерт. Все вырученные деньги пошли на хот-дог.
ВАЗ выпустил новый автомобиль, который будет на 15% лучше, чем ничего.
Курьёзы спорта. Сборная Византии по лыжам не знает куда им ехать домой.
В джунглях антилопа родила волчонка. Акелла промахнулся.
Новая акция! Собери один миллион крышечек от пива «Старый мельник», и получи искусственную почку.
Из-за бедности румынского кинематографа режиссер Ионеску представил на Каннском фестивале свою новую фотографию.
Мерлин Мэнсон дал благотворительный концерт в пользу Елены Кукарской.
«Доктор-Шлягер», «Человек-хит» — как только не называли вчера пьяного Вячеслава Добрынина, лишь бы он сел в такси и побыстрее уехал домой.
У меня растут года, будет мне семнадцать, Кем работать мне тогда, чем заниматься? Вот очкарик инженер свою репу морщит. Получает тыщу «эр», хотя хочет больше.
Вот рабочий у станка смотрит мутным взглядом. Работа любит дурака, так ему и надо! Быть рабочим хорошо — проституткой лучше! В проститутки б я пошел, пусть меня научат!
Подходишь к «Метрополю» — клиентов двести! Что один не сделает — сделают вместе! Ошибется, кто скажет, что пала я низко. Я не ради денег, я — интернационалистка!
Проституткой хорошо — наркоманом лучше! В наркоманы б я пошел, пусть меня научат! Машинка в руки — работа спорится! Меня не понять тому, кто не колется! Тяну косяки, колеса катаю… Счастливо, ребята, я улетаю!
Наркоманом хорошо — музыкантом лучше! Я бы в Шнуровы пошел, пусть меня научат! Песни мои весь народ обожает! Лужков постояннов Москву приглашает. И «Мамба-уямба» повсюду звучит! Вот жаль тол
... Смотреть далее
1. Можно смотpеть с любой сеpии. 2. Главная героиня бедна от рождения либо несправедливо лишена наследства.
3. Она лишается девственности в пеpвых кадpах фильма либо носится с ней как курица с яйцом, поскольку это ее единственное богатство.
4. Если она теряет девственность, то обязательно на сене. В кpайнем слyчае — с выездом на пpиpодy.
5. Всегда присутствуют очень плохие и очень хорошие геpои.
6. Действyющие лица обожают болеть редкими, часто неизлечимыми болезнями, например, рак (сейчас в моде СПИД).
7. У действующих лиц часто бывает потеря памяти, внезапная беpеменность, неожиданные роды (беременность не заметили), попадание в автокатастрофу накануне свадьбы и других важных событий, кома, паралич, выкидыш.
8. Болезни имеют особенность неожиданно самоизлечиваться.
9. Действyющие лица все время стоят на грани инцеста, т.к. все дpyг дpyгy бpатья и сестpы, любовники, отцы и дети. Пpичем, часто об этом не догадываются.
Русская ведущая на украинском концерте. Задумчиво глядит в список концертных номеров. С недоумением: «Висела писенька?!»
***
Грузин разводит тёлку пососать. она ему: - Он у тебя вонючий, пойди помой. Грузин пошёл, помыл. Тёлка: - Намажь его мёдом. Он намазал. Она: - Положи на залупу вишенку. Грузин: - Э, слишишь, такой хуй я и сам у сэбя атсасу!
***
У адвоката: - Хочу развестись с женой. - Пожалуйста. 1000 долларов. - Что? Вы с ума сошли! За 500 долларов ее берутся пристрелить!
***
Новый пациент психушки рассказывает врачам, что он — адмирал Нель- сон. - Ну, это у нас уже второй Нельсон, — говорит врач, — давайте, коллеги, поместим его в палату к первому Нельсону. Вдруг кто-нибудь излечится от навязчивой идеи. На следующий день во время обхода врач интересуется, как дела «Нельсонов». Один заявляет: — Доктор, я все понял! Конечно, я не Нельсон! - Отлично! Кто же вы? - Я — леди Гами
... Смотреть далее
